我的抑郁症又犯了[阳光型抑郁症的表现]

本文系读者投稿，特此声明！

模模糊糊本年又过了一大半了，自己又增长了一岁。不知不觉，现已远离了翩翩少年而不自知。

本年，这是我第2次郁闷症复发了。

第一次发生，其实也是积累了绵长年月，传闻性情内向型的人、理性的人最简单郁闷了，它归于郁闷气质，而我恰恰是这类人，这不心中的苦楚压抑得太久，胆怯惧怕的我平常又不长于与人沟通倾吐沟通，就连爸爸妈妈也不敢，那是由于我怕他们悲伤悲伤的姿态，会更令我内疚和自责，所以郁郁寡欢的我，毕竟敌不过年月的腐蚀，郁闷果然的找上门来了。

第一次去医院做心思丈量、问诊，我便是中度郁闷加中度焦虑。

不管是病前仍是在其时，我的心境是找不到任何期望的方向和出口，切当地说是压抑之后找不到一个出口开释，而感到自己好像坠入了漆黑的深渊里，看不见阳光、看不到期望、看不到人生一丁点的快乐，我想这便是郁闷国际里，人们最真实的切身感触吧？

无数次窒息感和悲痛感夜夜突击而来，无法好好入眠，就连呼吸都要大口大口地喘气，乃至还需求来回几回深呼吸，才干缓解自己的呼吸困难。

第一次郁闷症，忘记了详细是什么原因此好了起来的，总归第一次便是吃了一段时刻的药物，记住只要两个来月，不知不觉这一次就这样逐渐曩昔了，人也逐渐充满了一些生机和生机。其时我能够站起来的最大动力便是家人，我的爸爸妈妈亲。

常常望着爸爸妈妈亲那一双双巴望而又苍茫的目光，我的心里就不是味道，都这么大的人，还要他们操心，心里真实有一种恨铁不成钢的感触，这种感触深深地刺痛着我的心。

或许我第一次能够好的如此之快，现在想一想要么是一种假象，要么是药物操控了自己，暂时摆脱了算了，而不管怎么样，家人都是我拼命刚强、存活下来的勇气。这就够了，不管来多少次，家人是我活下去仅有的动力！

在第一次逐渐好转后，我没有持续再服药了，也便是说第一次郁闷症发生后，我只服了两个月的药，加之我性情的原因，胆怯、内向、不长于沟通，对外界我仍是很抵抗，不肯与人触摸，正由所以这样的性情，一度导致我不知道怎么下手去打破这个妨碍，所以这样的一种妨碍在我第一次好转之后，很快又就成为了我心中的难题和苦闷，这种心情铢积寸累一向压抑在我身上，足不出户的我就这样被这种病态似的压抑，压得我窒息，逐渐地我又堕入到了郁闷的症状，好像第一次的景象又再一次现形在了我身上，我又开端惊骇、惧怕了起来，越是这样，我越是难过。

我企图想通过自己的认识和自律来逃过这一劫，可是，身体毕竟是藐小的，后来的故事，可想而知。我又服药了！

我在这条抗郁闷的旅程上，好事多磨，坚持了一段时刻没有再去吃药，途中躲避过、运动过、失利过、又接着持续尽力过。

每一次心情好转些，都在铺开自我中逐渐得到了一丝丝缓解，而过不了多久我又会在郁闷的摧残下压抑着，循环往复。

总觉得郁闷底子没有走，在我看来仅仅时刻短地脱离算了。

其实，当郁闷心情严峻时，咱们要学会暗示自己，珍宝自己铺开、放下全部的工作，这也是一个对自我心情、心境调理的好办法。

怎么放下、放过自己？意思便是珍宝自己请放过自己吧，请放空自己吧，不去惧怕明日，不去回味曩昔，便是让自己的大脑和身体去感触当下的空气和静寂，安安静静的呼吸，回归本真，不去想太多，也不必去压抑自己，让自己逐渐地享受着一个放松的身体。

这种练习犹如咱们所说的冥想或许打坐相同，咱们能够测验下，说不定对你也会有用的。

由于我抵抗触摸社会，这个问题一度把我压垮，后来通过第2次郁闷症的迸发，使我完全想理解了一件事，即：活着唯有自己健康和快乐，才是全部，所谓的抵抗，那都是由于自己把自己看得太重要了，为了打破自己，我有必要靠自己去打破这道妨碍，才干赢得精彩和不压抑的自己。

当我想通了这个道理之后，我便在心里立誓、暗暗下定了决计，“不管自己多抵抗，身为人类，我有必要要试着去和人们往来的，否则我就真的成为了废人。

这种觉知才能，毕竟唤醒和影响了我，使我逐渐地勇于和人触摸沟通了，这一大的改动，一度让我快乐坏了，我历来就不曾想到自己还有这么英勇的一天，几乎眼泪都要出来了，其时的心境的确便是如此。

我珍宝自己：能把自己都感动的人，都是好样的！这是我给自己鼓劲的一句话 ，也是我在面临任何工作，都要有这样一种不惧怕的精力植留在咱们身上。

所以乎，我不断地去应战自己惧怕的工作，去做了，才发现全部都没有自己最初想得那么难！

当逐渐试着去铺开自己，不在乎别人的目光，做自己喜爱的工作，说自己想说的话，不压抑，不自卑，不自责，反而发现工作或许并没有自己想的那么杂乱。这也验证了那句话：没有实践行为的想象力，都是一种阻止你成功的拦路虎。想没有用，做才是要害和打破！

尽管郁闷发生时，真的很苦楚，哪怕你试着去铺开了自我，但抵抗的感觉和实际工作，仍然存在，当你没有解决的时分，它毕竟仍是会围绕着你的日子，无处安放。而这时，咱们要改动的不是工作和别人，而是咱们的心境和思想、认知、视点。

郁闷的人也都从前在无数个黑夜里痛哭过，由于各式各样的原因，失眠、自卑、无价值感、躯体难过的症状摧残，我也不破例。痛哭的原因除了郁闷，还有那无尽而又看不到日子期望的挫折感、无力感……

郁闷了，我的人生好像仅仅是非，而那缤纷多彩的日子好像与我无关。

唉！郁闷了，总觉得身体浑身没劲，苦不堪言，像极了一具酒囊饭袋的尸身相同，苟延残喘地活着，但又不能困兽犹斗抛弃，由于咱们有太多不甘心和未完成的任务。

即使我这是第2次郁闷症迸发了，但我仍旧不会抛弃，仅仅心里的一些不甘心促进我不知为什么而活或许刚强时，我知道只能暂时顺从其美而又不能抛弃，但仍旧需求有一颗活跃合作医治的心态。

由于医治郁闷症需求绵长的年月，更何况我的郁闷性质的性情和第2次发生的原因，我知道这次我则需求更长的时刻来医治和疗愈了。

我也总结了第一次失利的经历，离不开我服药不无忧无虑的原因，所以这次再次迸发，我知道了吃对适宜的药和坚持吃药，是非常重要的；一同也要结合运动，由于运动会对咱们的郁闷心情起到缓解作用，这的确有依据，特别运动便是一个不错的办法。

但这些都仅仅一个个条件，由于每个人的状况不相同，所以即使你很尽力了，但仍旧仍是有些人医治或许自救疗愈的作用不明显，或许这类人便属难治好的一类人吧，而我恰恰或许便是后者吧？

但不管怎样，我会持续战役下去，由于我现已不再惧怕它了，也由于我积累了许多打败它的办法了，所以当咱们心里不惧怕的时分，那么就在态度上给了自己强有的一个支撑和决心。

我第一次郁闷症迸发时，从前由于惧怕唱腔，而在一段时刻里产生了很激烈的自救主意，我有试曩昔爬山，运动起来，一座大山，我沿着起起伏伏的石子阶梯一步一步往上爬，然后又一步一步向下走，接连几回，直到汗流浃背停止。

而爬山也是运动的一种，通过运动搬运注意力，也逐渐把自己的心铺开了一点，运动的确对我起到了很大的协助，可是我总以为它仅仅缓解我一时的压抑，由于一旦冷静下来，我的那种固执的郁闷心情，就又会不可思议地涌上心头，它就像一个魔鬼相同，一直缠绕着我，令我一直无法愉悦起来。

即使是如此，在我第2次郁闷症发生的现在，我仍旧达观着，我不会被它打败，郁闷又怎么了？带着它日子，把它当成一种常态，与自己融为一体就好了。当这样去做的时分，逐渐地我发现，我有时还感觉不到它的存在了，这样的一种疗愈法，让我不再为郁闷而苦恼了，该干嘛仍是干嘛去，这次郁闷发生，并没有阻止我做任何工作，我仍旧带着症状去日子和做些量力而行的工作，逐渐地，我也发现自己，比以往任何时分都要强壮了。而第2次郁闷这一次，我通过正规、无忧无虑地服药和心态的调整，逐渐地我已然走向了有曙光、有期望的明日。

-end-

《走出心魔》一本疗愈焦虑郁闷的魂灵书本，陪你一同疗愈。