一个抑郁症患者的内心独白[一个抑郁症孩子的遗书]

我也很想起床，可是床板有502的胶水黏糊糊的黏着我了，身体不能动弹，四肢不能扩展，就这样双目无神地躺在床上。拿着手机不想充电，不想看，不想看任何的资讯。

在等再等一个人回我信息，可是她没有，我很忧虑。

我知道我的日常作息紊乱，我知道我又生病了，身体开端免疫力下降，各种炎症开端找我。瘙痒痛苦，从心里到身上。

可是我便是起不来，我肚子也很饿，我也很想起来把房间拾掇了，我也很想煮饭给自己吃，可是我便是起不来，这或许是一种心里暗示更多的可能是觉得一个人在的时分没有任何的含义 ，我不能要求一个人一向陪着我，究竟每个人都很忙，在这个焦虑的社会。所以我只能起不来，即便很饿，也没有任何的动力，想起来，只想躺在这张床上，最好是一动，也不动弹。

没有一点点的力气，就连说话都变得很懦弱。靠，我一个人的力气的确很难走出这样的窘境，每个人都有心里承受能力，可是当他打破的时分，就如同剥洋葱相同，一层一层剥下来，眼泪也不断的在流。

开端渐渐的变得依从，削减逆反的心思。或许这样我的日子会好一点，把逆反留给自己，留给心里。把依从留给他人，留给日子。

衍生出两条平行线，心里保持着脱俗，日子保持着尘俗，只要这样才干舒畅一点。

由于我发现我无法与尘俗对立，脱俗仅仅一种抱负的乌托邦。已然我无法对立，所以我的棱角被消灭，只能心里边静静想想依从着尘俗的人世。

20岁的芳华，我肆无忌惮的张狂。20岁的容貌，格外的夸姣。20岁的我，损伤了我的亲人朋友，损伤了我至亲至爱之人，为我发狂，为我溃散，为我瞬间衰老。我也很对不住，可是这样我根本就没有方法控制自己，我也没有方法。假如生来就不能安安分分20年的人视点没有被磨掉，从今天开端我要把它摸掉。

假如我再持续这样，任由自己无限张狂。或许对我来说，我受什么损伤并不重要，可是我的亲人朋友会备受摧残，我的教师，我的爸爸妈妈会备受折磨，我还没有到溃散的极限，他们就现已溃散掉了。我的爸爸跟我说，他幻想不出他怎样生了一个这样的怪物？我的妈妈和我说他错了，什么都是他的错，他张狂地扇打自己的脸，他张狂地开端吞很多的药。由于我的妈妈也有无法控制的时分。

不要再骂我，不要再打我，我真的不喜欢任何人骂我，打我，否定我了。最终一根救命的稻草，假如也没有了的话。

我想漆黑离我已不远，我会自己将自己面向漆黑。由于光亮如同他越行越远