525性心理咨询[找心理医生聊聊]

性与爱真的可以别离吗?别离后真的可以夸姣吗?

近来,一篇名为《自从学会性爱别离,活得舒畅多了!》的文章火了,被各大大众号连翻转载。

作者有几个观念大受好评,首要包含以下几点:

“性便是性,即便夸姣的性,也不一定指向爱情和婚姻。”

“许多互相摧残的情感联系以及不合适的婚姻,都是由于咱们无法清晰划分床伴,情人和爱人的联系。”

“性爱别离,让咱们回收自己人生的掌控权。当你开端做身体的主人,就会理解,世上最贵的东西,既不是爱情也不是婚姻,而是老娘乐意。”

作者说,她写这篇文章,是想最大极限地鼓动女人读者们挑选让自己惬意的生活方法,最大程度解放自己、爱自己,活成自己。

但是,在留言中,我却看到了更多人的焦虑和惊惧。这种感觉,如同被逼消费了一顿你承受不起的大餐,文章读着爽,却做不来。比方文中写道:本来每个人都有才能和自在,单纯享用性的高兴。听起来无限夸姣,但恕我作为一个人,实在无福消受。

为什么?在我看来,文中“性爱别离”的性,更多指向动物性的“性”,着重感官的愉悦。但作为人类的性,是一段包含了密切、爱恋、愿望、依靠、乃至是失望等多种要素的复杂联系。所以,关于性与爱的别离,绝不能从技能层面来评论,而必需求面对价值观和内涵自我等多方面的考量。

01

性和爱无法别离

本便是一枚硬币的双面

人们不乐意过火着重密切联系中最原始的那一部分,并不是由于思维传统,而是它不合适文明社会。假如把“性爱别离”作为一项人人该行使的特权,恐怕更不会得到认可。不信,咱们可以假定这样的一个场景:

老公以经商应付为名,在各种娱乐场处处留情,被妻子发现后,轻描淡写地说:“我仅仅天性唆使,你不要的确!”

假设咱们是那个妻子,能毫不勉强承受老公的解说吗?能用“男人总是把性和爱分隔”这样的托言来安慰自己吗?

恐怕很难,多数人会在这种时分想“他不爱我了,假如他爱我,他不会做这样的事!”这才是生而为人最遍及、最实在的感触。由于,不管是身体的变节、仍是精力上的变节,损伤的都是伴侣的安全感和互相的联系,所以,许多时分,“性爱别离”是一种很无力的托言。

这一点,不仅是对男性有约束力,对女人也是相等的。咱们既不会认可“性爱别离”是男性的特权,天然也不会鼓动女人在这方面寻求平权、相等。

或许,有的人真的可以做到性和爱别离,咱们也会估测,人究竟可不可以抛开捆绑、彻底享用身体的愉悦?我不能说这不可以,只能说,单纯的身体享用不会令愉悦保持得太久。许多段由性开端的联系,终究都会融入越来越多的爱的成分。这不是一种钳制,而是天然而然的进程。

电影《巴黎野玫瑰》中,开篇便是男女主人公大标准地亲近。性情保存、畏缩、中规中矩的男主,对女主的身体魅力表现出无尽的崇拜,一次次地开释天性的愿望。

但是,跟着密切联系的推动,男主却被女主实在地招引。这时,鱼水之欢在两个人的联系中渐渐退居非必须的方位,男主为女主的真性情入神,也因她鼓动自己写作而感动不已。

你看,令两个人将这段联系保持下去的,绝不仅仅是身体层面上的愉悦。

日本著名作家渡边淳一也表达过相似的观念:“男人从性中获取的愉悦,与其说是经过亲近得到身体上的快感,不如说是在这个进程中精力上所得到的快感……”换句话说,精力上的愉悦带来的快感更持久,也更具有推动力。

看到这儿,有人或许会疑问:我真的见过有许多人是可以做到性爱别离的,便是有女人拿姿色去换钱啊,这不便是性爱别离吗?

我想说,这仅仅性爱别离的烟雾弹,看似方法相同,但本相并不像咱们想的那般简略。

亦舒借喜宝的口说出了一段名言:“我要许多许多的爱,假如没有许多许多的爱,就要许多许多的钱,假如这两样都没有,有健康也是好的……”但是,如此物质的女孩儿,终究的方针依然是爱。

喜宝在老公逝世后、顺畅承继了产业,那时的她才敢面对自己的心里,供认自己之所以需求老公,是需求爱。万贯家财,她早已不在乎,这便是这位对立的现代女人的终究归宿,她说:“算来算去,忘了估计相同——我忘了我也是一个人,我也有爱情。”

或许因爱而性,或许因性而爱,这是人的赋性,底子没有必要区别得很开。性和爱,好比是硬币的双面,尽管不同,却不可别离。

02

女人需求做的

仅仅正视自己的愿望

性爱不能别离,但是在我国说到性,尤其是女人说到性,如同总是隔了一层纱,就像那篇文章中说:受传统教育长大的咱们,一向没办法直面自己的天性。

的确,我国有许多女人不肯正视自己身体的愿望,这一点我不否定,但是,咱们供认自己存在压抑,不代表就要走向另一个极点。

正视自己的愿望,是指勇于供认和接收自己的性愿望,认可性欢愉的夸姣,不压抑自己的性需求。但,这并不代表放纵自己的行为。那些扔掉品德、不计后果的“单纯享用性的高兴”只能是轻贱自己。

人的每一个挑选,都是心里的一种出现,而不是一种粗犷界说的好与坏。所以,咱们和另一个人的联系,终究仍是要回到自己的心里寻觅答案。

不管男女,都有或许由于身体联系而发生对对方的依靠,乃至忍耐糟糕的联系不肯脱离。但这样的事,并不是人为地让当事人承受“性爱别离”就可以处理的,而要从深层次的心思视点动身。

从心思学的视点来讲,这种现象一种“性爱的屈服”。

也便是一旦与他人发生了性联系,便对这个人发生了高度依靠和制服的心思。这种心思,在任何一个软弱、多愁善感的人和一个十足的自我中心的人之间都有或许发生,不分男女。

有这样一个实在的比如。一个乡村姑娘来城市打工,被自己的老板侵吞,胆怯窝囊的她不敢张扬,但渐渐地,她居然默认了这段联系,希望能和老板一向好下去。由于不管老板平常多严峻,在密切时,总能对她百依百顺,这时,她觉得自己“像个公主”。

反过来讲,一个女人,她只需有着完善的自我鸿沟、具有满意的自傲,即便是和另一半发生联系,她也可以找回掌控感、脱节糟糕的境遇。

女人如此,男性也是相同。所以,这是一个人的品格和应对方法的问题,而不是性别角色的问题。

文中说:性便是性,即便夸姣的性,也不一定指向爱情和婚姻。这句话后边如同该加一句:不指向爱情的性,可以很调和,乃至在那一会儿是完美的,但不久的将来,你感触到的恐怕是无尽的空无和苍茫。由于任何抛开人道和人类社会特点的所谓的“性爱别离”,都绝不是前进,而是一种后退。

这让我想起知道的一个女孩灵灵,她来找我咨询时,面对一个很纠结的问题。她爱老公,却不肯和他亲近,只能在外面找情人满意性愿望。这种联系保持了好久,很调和,也没有被任何人发现,而灵灵却越来越苦楚。

经过咨询,我得知灵灵的爸爸妈妈很保存,而且十分严峻,从小教育她“循规蹈矩”,她和许多我国女孩儿相同,压抑了自己的感触,不敢想和愿望有关的东西。结婚后,这种心思转化成“亲近时纵情开释自我可耻的”,所以她不敢让老公看到自己“糟糕”的一面,只能在外面寻觅平衡。

这是一种特别的性爱别离,灵灵爱着老公,却找一些不相干的人来承载愿望。但是,她在这个进程中,纵然身体的需求被满意,心里却没有高兴。

找到问题的“症结”后,灵灵马上斩断了其他的联系,下定决心和老公一同尽力。我想,灵灵鼓起勇气,不再用“性爱别离”的招数骗自己,为婚姻中的密切支付最大尽力的行为,这才是女人应该有的自我生长。

这种生长与宽和,比单纯地鼓动女人自我解放愈加动听。它包含着一种老练的力气,可以让人们取得持久的精力满意。

渡边淳一说过:“假如女人遵守自己身体的天性愿望,那便是爱自己的老公。”这不是很好的状况吗?

作者:兰心

出品:婚姻与家庭杂志