儿童心理专家[全国最著名的儿童心理医生]

文|诺妈育儿日志，大众号同名（此文为原创，版权归属本作者全部，欢迎个人转发共享。图片源自网络，若有侵权请联络删去。）

最近看了佐佐木正美老爷子的书《孩子永久“惯不坏”，要害你要这样带》，他的育儿观彻底震慑了我，令我深深信服。

现已80多岁的佐佐木正美老爷子是一位具有超越45年儿童心理临床经验的儿童心理专家，

治好过上万家庭的育儿问题。

他著稀有部家教经典书本，在日本，他的书本几乎是每个家庭都在读的家教经典。

《孩子永久“惯不坏”，要害你要这样带》这本书是他写给具有0-9岁孩子的爸爸妈妈们的育儿书，倡议娇惯、宠爱幼儿期的孩子，协助他们树立自傲、自立的原动力根底。

作者以为“过度维护”是孩子自立的原动力，主张读者们都能够做到“过度维护子女”。

而“过度维护”便是对孩子有求必应。

看到这儿，信任许多家长都会有疑问：对孩子有求必应？那不成溺爱孩子了吗？

当然不是，由于很少有家长能够做到“过度维护”，也就谈不上溺爱了。

特别是幼儿期的孩子，孩子五花八门的需求都要尽量满意：“抱抱”、“陪我玩”、“背背”“我要吃这个”、“我想看那个”……

作者以为，不论孩子的要求是什么（冒犯准则性问题在外），家长都能够尽量去满意，并且要是毫不勉强地去满意孩子。

这样，孩子才干感受到爸爸妈妈是诚心心爱自己的。

孩子只要感受到爸爸妈妈满满的爱和呵护，才干毫无后顾之虑地去做工作，充分发挥自己的所长。

也便是说，孩子经过被娇惯，被宠爱，取得“自己值得别人的关怀和维护”的感觉，即配得感，才干树立起自傲，这也是将来孩子自立行为的原动力。

娇惯、宠爱孩子并不意味着让他吃喜欢吃的东西吃个够，看电视看个够，玩游戏玩个够，而是指爸爸妈妈把自己的时刻和精力，按孩子所愿，恰如其分地放在他身上。

被过度维护的孩子会不会变得很自私：只关怀自己，不把别人当回事呢？对孩子唯命是从会不会养出来一个啃老族、白眼狼呢？

作者以为，彻底不会。一个孩子只要经历过被呵护，被宠爱，才干学会怎样去爱别人。对孩子有求必应，孩子也会礼尚往来。

不过大多数爸爸妈妈底子做不到对孩子“过度维护”，反而是“过度干与”比较多。

过度干与是指过度强逼孩子做他们自己不想做的工作。以“为你好”等理由或仅仅是爸爸妈妈自己的爱憎来干与孩子。

想要区别二者，只需考虑一下：孩子当下的行为是“他/她想要怎样怎样”仍是“我想要他怎样怎样”就能够了。

“过度干与”有：过度点评（过度表彰、过度批判）、过度等待等等，会使孩子变得灵敏、太介意别人眼光、自我否定等。

心理学家阿德勒以为：

全部人际联系的对立都源于对别人的课题妄加干与或许自己的课题对别人妄加干与。

这个理论相同适用于爸爸妈妈子女之间。

有些爸爸妈妈把孩子的课题视为自己的课题，却疏忽了，爸爸妈妈再怎样担负归于孩子的课题，孩子依旧是独立的个别，不或许彻底依照爸爸妈妈的所思所想去日子。

“过度干与”孩子的爸爸妈妈，把太多精力和心思放在了孩子身上，久而久之就失掉了自我。

而被爸爸妈妈“过度干与”的孩子，无法依照自己的主意去挑选去日子，慢慢地，也有或许失掉自我。

作者以为：人际联系欠好的人，想树立杰出的亲子联系就比较费力。正如一个不美好的人，很难带给别人美好。

作者主张妈妈们走出家门，广结善缘，让自己的人际联系调和起来，让自己先美好起来，才干营建调和的家庭联系，让这个家庭都美好起来。

这个观念我是深有体会：不得已成了全职妈妈，外交猛然变窄，注意力也都放在了孩子身上，可是与孩子的联系却不如曾经和谐。

付出了更多，却没有得到料想中更密切的亲子联系，都源于失衡的人际联系和焦虑的心态，对孩子的重视“过度”了。

究竟，亲子联系也归于人际联系中的一种，没有轻松愉快的人际联系，那么也很难树立起轻松愉快的亲子联系

家里有乖孩子的，家长省心，别人也仰慕。但作者却以为：孩子越乖，家长反而越要警醒，由于孩子很有或许现已产生了问题。

越是被呵护、被娇惯的孩子，在爸爸妈妈面前反而越肆无忌惮，他们能够很自然地提出自己的要求和主意，也不太介意别人的眼光。

而越是被苛待的孩子，反而有或许会越乖，“乖”不是孩子的天分，生动、爱玩乃至无法无天才是孩子的天分。

“乖”孩子介意别人眼光，介意爸爸妈妈点评，灵敏、小心谨慎，期望经过自己“乖”的行为来取得爸爸妈妈的重视和别人的赞扬。

正确的事“过度”了也会有副作用。

孩子乖，是爸爸妈妈的走运。但当孩子太乖的时分，爸爸妈妈就要警觉了，要多给孩子关爱和呵护，经过孩子“乖”的表面，去了解孩子心里真实的需求。

幼儿期对孩子的宠爱和呵护是培育孩子社会性、情感共识性、自律才能等重要特点和才能的根底，让我们给孩子满满的爱，用爱协助孩子生长。

【今天论题】：你认同对幼儿期的孩子有求必应吗？

诺妈，学习型妈妈，共享育儿干货，重视我，一起生长