抑郁怎么解释[怎么得抑郁症]

你知道郁闷是什么吗？

我没有任何一个详细的敌视目标，也不觉得国际对我有多么严苛。我眼里花是花，云是云，温顺是温顺，火热是火热。各种规范上我都是一个老成持重的正常人。

我会笑，可我没有高兴的才能。

花仅仅花，云仅仅云，温顺仅仅温顺，火热仅仅火热。

罢了。

我厌烦这国际的许多部分，厌烦聒噪，厌烦旺盛的扮演欲，厌烦自以为然，厌烦不明就里的高谈阔论，厌烦品德劫持，厌烦惺惺作态，厌烦望而却步，连带着厌烦这一切的我一同厌烦。

我喜爱这国际的一小部分，喜爱暴雨倾盆时大街上涌动的水洼，喜爱色彩诡谲的电影，喜爱眼底暗潮汹涌的人类，喜爱朝晨八晨无人问津的青菜摊儿，喜爱淌着温顺的每一隅。

但厌烦是厌烦，喜爱是喜爱。

它们是大脑的反响，而我是游离的。

理性简直能够在任何时间成为理性的操纵，掉着的眼泪能够在恣意时间喊停，笑意和哀痛是有闸口的溪水，我说停下，它就停。

真要描述起来，就像是魂灵和大脑皮层的夹缝里空了一块黑洞，从心情底层自上而下贯穿我的身体。喜怒哀乐之类的心情我都有，但它们只能走到大脑皮层就踯躅不前，和魂灵隔岸相望却永无交集。我会为国际上存在的任何相同东西流泪或欢喜，但身体里一直有一块地界儿是无尽干枯的禁区，我把心情撂进去，它就用缄默沉静回应我。

心情是身体的，和我没有联系。

我阅历过一些别离。痛郁不用言说，但更令我不适的是，我发觉我理性到冷酷，理性使我有满足齐备的应急机制来自我调理。我无法阅历一场天然的哀痛，伤心于我而言就像是一根缓慢绷紧的弦，一寸寸累积，承重，眼看着大厦将倾的当下，却总被魂灵里冷酷的那块儿施施然接住。所以它便悬在离地一步之遥的空中，塌不得塌，逃无可逃。

似乎钝刃割喉，永不得停。

我有时候会巴望逝世。

但窝囊让我依然对逝世充溢害怕。

我想要的逝世是失控的，脱节的，危如累卵的，爽快淋漓的，长时间压抑下的迸裂。

我期望它是一场汹涌的动势，强硬无匹的决断，避无可避的狙击。是八百米外一支暗箭，穿云射日，威胁凶戾，正中我的心脏。是羊场小道上酷日灼烧，对面一匹烈马嘶鸣而至，立刻之人毒辣果断，看准我的脖颈一刀丧命。

由于窝囊的联系，我无法雷厉风行与各种爱情联系划清界限。我无法直爽的撕掉国际给我的标签，我是或人的女儿，或人的朋友，或人喜爱或嫌弃的目标，是或人寄存高兴的载体。我不怕死，死没什么可怕。

我怕这些能留住我的东西。

所以我不会自杀。

一撮儿人走到走投无路的关口，寻觅逝世是不堪重负寻个爽快。另一撮儿误以为自己和逝世之后的国际还有情感联合，所以凭借自杀来到达发泄或报复的意图。大致来说，自杀在人类社会现已被概括在东西那一栏，方式和含义都僵冷的很。

我做不到。

我太偏执于那些被普遍认为无含义的东西，我太仔细的考虑生命，我寻觅这些或许没有答案的答案，却在实际国际的人情世故，爱恨纠葛里模糊游离。

郁闷症患者就是在这样的挣扎和困惑，压抑和无力中苦苦寻觅那点儿能留住自己的东西。

郁闷的不和是生机。

某些时间我更期望自己是一个孤零零的个别，没有任何人际联系，不用担负任何人的等待，活着只为活着，和其他任何职责，职责，品德层面的良心不安都没有联系。或许我得的不是郁闷而是其他某种绝症，那样我就能够光明磊落的宣告抛弃，我不用由于别人的愿望和等待牵强保持刚强的假象，不用被爱与职责牵绊四肢，不用一遍遍面临质疑的目光重复解说我究竟为什么郁闷。

更多的时间我仍是想活着。

我收到过数不清的喜爱和好心，这些无条件的温顺是捉住我的那根线，在我巴望倒头坠向地上时悄悄拉住我。

我会由于一点点微乎其微的小事声泪俱下，而一点点温顺相同能够让我重复回甘。

有人告诉我，我是太随意，太不尊重生命了，所以才会郁闷。

我很想说不是，咱们郁闷症患者，大多更是由于活的太仔细，太较劲，太寻根究底。

而这国际经不起咱们如此发掘。

所以苦楚苍茫，混沌无力。

假如能够，我期望你永久不要有这样的阅历。