cctv心理访谈[李子勋心理访谈视频]

咱们都知道讲道理是取得权利的一种方法。那么，讲道理一般会呈现在什么联系中？

实际上，无论是在亲子联系、亲密联系、家庭联系，仍是在其他联系里，都会有一方相对而言比较喜爱讲道理。

从另一视点来看，讲道理也是咱们树立联系的一种方法。

可是，假如一个人总是在联系中扮演着讲道理的人物，也就意味，这段联系对他来说是不安全的，情感不安全。

假如联系和情感是不安全的，咱们有或许就会想以讲道理的方法与对方发生链接。

在安全的联系中，每个人可以自在表达自己的感触。

比方在做心思咨询的时分，当咱们树立一个安稳的医治联盟，所谓医治联盟便是医治师被自己的来访者约请到他的人生中、他的安全区域，包含可以看到来访者的隐秘、隐私，就像你到你的蜜友家，她约请你观赏她的卧室或许闺房的那一刻，咱们是被信赖的。

北京大学的徐凯文做过一个查询《为什么我国教师家庭孩子心思健康问题高发》，依据查询显现，来自教师家庭的孩子心思病呈现频率最高。

这很有意思，却又很符合规律。

特别是小学教师，相比之下，他们更喜爱讲道理，当孩子向他们表达‘我想静静’的需求时，他们会以为孩子是在应战他们作为爸爸妈妈和教师的威望，也就更看不到孩子期望得到尊重。

在这种景象下，孩子的情感是不安全的，是压抑的。

俗语说，“养不教，父之过 ”，这儿就有了一种职责。在这种情况下，家里中的讲道理更多倾向于职责。

在联系里边，一个人越是自恋，越是简略混杂职责和鸿沟。

自恋树立的三种联系形式：你是我的榜首部分、你是我的孪生子、你仅仅另一个我，可是没有“你”的存在。由于他弄不清什么是自己的作业，什么是别人的作业。

假如在家庭中有人不断地讲道理，或许对他来说，这是一段不安全的情感联系，或许说，他混杂了职责。

举个简略的比如：在家庭中，一旦孩子略微脱离了妈妈的掌控，一些焦虑或自恋的妈妈就会不停地告知孩子，你要听妈妈的话，妈妈是为了你好。

假如孩子仍是自顾自地不听劝，妈妈就会喋喋不休地跟孩子讲各种大道理，乃至跟孩子剖析各种好坏坏处，意图是为了压服孩子依从自己。

那么，在这段联系里，妈妈感到了不安全。孩子是她的悉数，是她的悉数职责，所以她需求孩子每时每刻都照顾到自己。

我经常会问我的来访者一个问题：你们会和爸爸妈妈谈谈作业或学习上的一些感触吗？

有些来访者说，很少谈，就算说了爸爸妈妈也不必定感兴趣，更多的是以过来人的身份给咱们讲道理，教咱们应该怎么与搭档领导共处，要怎样待人接物等等。

当一个人在教你应该怎么做，要做什么时，就现已投射了你是一个什么都不明白的人。那么，在这一刻，你受到了对方的进犯，或许说是误解。

所以，咱们会发现，有些青年人脱离家庭今后不肯多和爸爸妈妈电话谈天，每次通话简直都是重复着相同的内容。你在干嘛、吃饭了吗、冷了多穿衣服、要和同学好好共处、留意身体啊、认真学习啊，没什么事我就挂了......

这看似在互通电话，实则更像是在完结一项程序使命。

在家庭中呈现某些危机工作时，咱们习气性地就会把职责归给一方，以为都是对方的错，这时分咱们就会给对方讲道理。

在这种情况下，讲道理一方面可以抵消咱们一部分的失控感；另一方面可以合理化自己的力不从心。

合理化实际上是推责，它是心思防御机制的一种，换句话说，“合理化”便是制作“合理”的理由来解说以讳饰对自我的损伤。

在我国式的家庭里，一些自恋的爸爸妈妈，特别是爷爷奶奶辈的爸爸妈妈，很喜爱把作业合理化。

我小时分在我奶奶身边长大的，有一次，我摔了一跤，她立马在地上踩了几脚：“这破地，让我的宝宝摔跤。”这就变成了都是地板的错，我不需求承当任何职责。

但是，这种认知一旦在咱们的无意识中变成对待问题的考虑方法，那么当咱们遇到问题时的榜首反响便是：这不是我的事，我没有错。

所以，在家庭里，向亲人认错或抱歉，是一件很难的作业。

当你的家人，尤其是爸爸妈妈向你抱歉的那一刻，你会觉得特别感动，由于你总算不再被误解了。

很可惜，关于一个需求肯定权利或许不可以犯错的人来说，抱歉是不或许的事儿。由于他们没有才干供认自己的失误，也不敢面临损伤别人的现实。

正如开篇所说，讲道理是一种权利，那权利损失就无法自在表达，也会失掉对事物的操控，或许被别人以为自己是过错的。

为了不被误解为错的，或许说为了不接受被犯错后的嘲讽、鄙视，咱们总会无意识地抢着说话，为自己辩解。

我的一些来访者会用某种合理化的方法来保护自己的一切权利，他会和我讲许多的道理，企图让我附和Ta是正确。

这时，我一般是含情脉脉地看着他，不会打断他，也不会回应他的话，我会说：“看上去你有点着急”或“假如这个作业发生在我身上，我会很丢失。”我回应的都是一些感触。

讲道理里边必定包含着对别人的界说标签，一起对方也需求具有自己的权利。

当要用这种方法去获取权利时，实际上就形成了操控--恪守的联系形式。在这样的联系中，你对了便是我错了。

只需在协作和自我担任的状态下树立的联系，才干持久、调和、安稳。

我和我的朋友总共出资过两家公司，然后都亏了，关键是咱们还能做朋友。知道咱们故事的人都说：“你们好厉害啊，亏了两家公司还能做朋友，为什么？”

其实很简略，自己做的作业自己担任，只需咱们可以清楚和恪守规则，那这件作业也就没有谁责怪谁的说法了。

协作的联系，便是勇于在联系中安然供认自己的过错。

就像我和朋友开公司，咱们两个人都有问题，后来剖析了，咱们都没有时间去管，反倒是中心的工作经理人赚钱了，作为出资人的咱们都亏了。

没有联系，失败乃成功之母，自己做的决议只能自己担任。至少，你具有了担任自己（操控自己）的权利。

作者简介：

胡慎之，联系心思学家。

我国心思学最有影响力50人之一。

CCTV心思访谈特邀嘉宾。

20年的咨询实践，15000小时的个案经历，向日葵心思创始人。