最近总是抑郁[最近总是半夜醒来]

四月的某一天晚上，郁闷来得毫无征兆，整个人被拉进心情漩涡里，一向回旋扭转，走不出来。

后来，发现一个郁闷症疗愈课程，非常风趣，望着那个装满水的瓶子，水正从瓶底的孔洞流出去。

便把瓶子作为自己，而那些流出来的水便是能量，孔洞是一切的负面压力，郁闷者有必要好好爱自己，及时为自己填充水分。

大约想是一回事，做起来就变得困难许多。成年人连起床都需求很大的勇气，那些夸姣的工作像挂在屋檐上的露水，我与它们隔着厚重的玻璃，昂首看着，想接住，却一直落入地上，蒸腾散失。

曾经的人不敢郁闷，现在的人日子更好，压力更大，郁闷便成为常态，遍及存在。但遍及不代表被了解，仍旧有人骂你矫情，就连接近的人也责备你的不懂事。

为什么郁闷的人那么多？

大约是城市节奏太快，还没来得及反响，就被代替。

大约是原生家庭的不幸，让你仰人鼻息，用终身治好幼年。

大约是源于心里的自卑，才会不断巴结，想得到那一点的爱。

阴天会郁闷，孤单会郁闷，深夜也会郁闷，郁闷总是悄然无声地来，或许前一秒还在打鸡血尽力，下一秒忽然踩漏了台阶，毫不防范地摔下去，一昂首就看见了那个“活着”仍是“去死”的叉路口。

高中的时分，在很多个夜晚，都想从阳台上一跃而下，完毕生命。

与郁闷反抗的这些年，收成颇丰，想死的想法少了，觉得人世夸姣，更想好好活着。不高兴的时分，有一颗糖，吃一个鸡腿，听一首歌，就能满血复生。

我这种被理性唆使的女孩，雨天落泪，落叶间惆怅，夜晚昂首星空，在一片闪闪烁烁里孤单又苍茫，不停在寻觅人生的含义。

郁闷经常产生在这种心态下：领会不到成就感，觉得人生没有含义，但又不能安心做个废物。

较低等级的兴趣是无法给予咱们能量的，而较高等级的愿望又不能立刻完成。朋友问我真实想做什么，我信口开河，想回那片黄土地日子，一家人，一只狗，一个小房子，一条河。

这样的梦，做过很屡次。我在想，爷爷会不会在等我回家，我在想，地里的玉米仍是那么香，我在想，房子周围的老槐树是否还在，我在牵挂那片土地，我在牵挂远方的爷爷，我在想，多久回家。

我感谢这次梦，感谢你带我回了趟家。

生长是了解自己的进程，学会和自己退让，更深化的了解自己。

供认这是频发的病症，知道它往来不断不打招待，承受它终有走的那天，在其间重复和自己对话，这大约是咱们即将面临的人生。

最近发现这几件事或许对特性郁闷有协助：

①去做自己高兴的工作

②做个方案清单，完成一件，在后面打勾。

③写下自己的长处和已做到的事。

找回日子的自傲，为更多爱自己的事做衬托。

想起早年的自己，那个莽莽撞撞，小心谨慎的自己。

还好，我已经有了更多的自傲。

走出门外，阴天下雨，仍是孤单，仅仅天亮了，我该去迎着太阳笑着日子。

点亮心心，一同聊聊你的日子？