广泛性焦虑症康复吧[躯体性焦虑症]

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文/老K

笔者阅历了大约近十年的焦虑症，什么关于惊慌发生、躯体化症状、还有各种的逼迫思维大约都感受过。

今日给你们共享一些关于我自己对这个问题的一些了解吧，期望能够帮到咱们。

我把我的阅历大约分红这五个阶段让咱们更好了解，后来我恢复后也有许多病友和我交流，我发现根本咱们都阅历过这几个阶段。

我出生在乡村，从小爸爸妈妈就在外打工，我是一个不折不扣的留守儿童，和爷爷奶奶长大。

爷爷脾气十分欠好，常常会拿我和奶奶出气，小时分我没少挨打，并且不管我做什么都感觉不对。

比方记得很明晰，有一次奶奶带我去打雪仗，回家之后爷爷看到后就骂我，天天玩那脏雪干嘛。

横竖我从小惧怕爷爷，特别没有安全感，这也是我长大之后总是不可思议惊骇的一个原因。

并且我特别自卑，在村子中，尽管许多都和我相同是留守的，可是村子里许多小朋友的爸爸妈妈会寄回来许多好玩的好吃的，可是我爸爸妈妈只会给我讲道理，让我不要攀比等等，尽管我很听话，但我知道我很自卑。

从小我看着他人的新鞋新衣服只能静静看着自己的旧衣服，不敢和家人表达自己想要美观的愿望，如同假如这样，我便是一个不明理的孩子。

大约便是这些阅历让我从小是一个十分听话并且不敢表达心情的乖孩子，可心里有太多怨气与自卑。

由于从小我很明理，所以很顺畅的上了大学，在咱们那会本科仍是比较值钱的，尤其是在咱们村子里大学生并不是许多。

所以我被赋予更多等候，被赋予高的等候是功德可也相同也是压力，结业后我进了一家外企，作业一路也算比较顺畅，不到两年就当了部分的主管，并且知道了我现在的老婆。

但其时咱们都有很大的压力，究竟在外地，假如成婚咱们有必要有一套房子，可十年前房价涨的飞快，尽管老婆让我不要太大压力，可我自己很自卑，并且忧虑越往后越买不起房子，最终咬了咬牙借钱付了首付。

按理说我应该感到高兴并且安心了，可这便是我十年噩梦的开端，忽然有一天一个思维出来“假如我赋闲了怎样办？”紧接着“赋闲了，钱就还不上，我还背了一屁股债，人家看不起我，回家被家里人讪笑”·······

那一天我完全失眠了，床上都是我的汗，历来没有如此惊骇过。

过了五天仍是天天失眠，并且开端呈现各种古怪症状，比方不敢见人，各种忧虑惧怕，明知道不需求惊骇，可便是操控不住。

由于我历来没有遇到过这个现象，我和我老婆说了后，老婆问我是不是压力太大了，然后让我请假游览一趟，我也听了主张请了年假去游览。

可那几天我都不知道去哪，并且感觉到哪不先把这个问题解决了，怎样都不舒畅。

所以我开端各种在网上查症状，后来查出来一堆躯体疾病其时没把我吓死。

最终也没有游览成，那几天我就在家张狂查我的缺点，最终看到焦虑、逼迫症特别契合我，我其时别提多高兴了，总算知道自己的问题了。

可知道问题也不能一会儿从苦楚中脱节出来，离回去上班的日子越来越近，可我焦虑越来越强。

回到作业之后，我状况非但没好，反而愈加糟糕了，从一开端惧怕见人到后来成了广泛性焦虑，你都不知道为何，持续性严峻惧怕。

并且脑筋中呈现各种古怪的想法“比方，我为什么是个男人；人身后会去哪里；假如我杀人了怎样办”。

这些想法我越不想去想，它们会愈加频频呈现，后来我的作业常常呈现遗漏，领导感觉我回来就和变了一个人，认为我心猿意马了，找我说话了好屡次。

我越想回到从前状况，越回不去，我特别怕赋闲，我很想和领导说我的状况，但我惧怕人家觉得我是精力病把我开除了，就这样我左右为难。

忽然我想到自杀，这个想法几乎吓死我了，我把这个状况和老婆说了，老婆让我去医院看看，曾经我总觉得自己状况不正常，惧怕医师也认为我不正常。

所以碍于面子，我不敢和人讲自己的状况，可是呈现自杀想法，我觉得十分严峻，所以就去医院了，医师主张我吃药，并且让我做一些心思教导。

我看着那些医治精力病的药物，我历来没想到有一天我会需求它们，这一天哭了，是那种歇斯底里的哭了，我感觉自己没有害过谁，也没有得罪行谁，凭什么上天让我得了这个怪缺点。

后来老婆安慰我，让我厚道吃药看心思医师，一开端药物的副作用太大了，差点没把我搞死，后来心思医师和我说，这一切都是正常的，让我安心和精力科大夫交流，她耐性的给我剖析我的问题，让我回溯我的曩昔，渐渐地我发现我患上这个怪缺点的确是有原因的，我自己做了一个剖析：

暴脾气爷爷——导致我对严峻有威望的人（比方我的上司）有种不可思议的惊骇感

爸爸妈妈不在身边——多少让我觉得很空无，这在我后来的进程中常常有相似状况，我很惧怕没有归属感，刻不容缓买房子便是期望补偿早年家庭不完美的原因。

幼年自卑——我很喜爱和搭档攀比，并且特别介意他人的眼光

村里过高的等候——给我很大的心思包袱，让我总是特别完美主义，我很忧虑他人认为我是一个名不副实的大学生，在村子里遭人白眼

剖分出这些后，我的心思医师让我不要着急，任何改动都要有一个进程，在我最焦虑的时分，她让我学习接收症状，并且让我以自己做的工作为准，不要管症状究竟多么可笑可怕，只需该干嘛持续干嘛就好，尽管一开端我做不到，可是每次来到她那里得到鼓舞与支撑，我就特别安心，渐渐地，我开端能够和那些症状共存。

过了大约一个多月，药物也起效了，我十分振奋，我认为自己总算要打败它了。

可状况哪有那么简略！

大约我的症状好许多之后，药也常常没有准时服用，心思医师那里也很少光临了，我认为这个问题就像一般疾病相同，只需症状缓解就不需求重视了。

可是大约半年后，我又开端不可思议的惊骇，并且这次还随同郁闷，我什么都不想吃，也不想做。

这可吓坏我了，我立刻预定了心思医师，她说症状的缓解并不代表便是完全恢复，恢复是需求随同品格的生长。

后来我又开端了绵长的医治，这次我再也不敢怠慢了，要说品格完善的进程其实并没有那么顺畅，可我特别想要改动我的性情。

这个进程尽管很苦楚，可我觉得疾病不只是带来苦楚，也带给我许多生长，由于曩昔的我尽管没有疾病，可我并不见得很美好或许真的高兴。

一晃十年曩昔了，我不敢说未来我必定不会再复发，可是我敢说，假如你再来，我再走出去就好了，我越来越有勇气，也不那么拧巴了。

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人生历来不是为了证明给谁看，我觉得人生最重要的便是你要学会知道自己，然后找到你自己觉得值得过的人生。

我现在有两个宝宝了，咱们一家人很高兴美好，我现在特别重视孩子的教育，期望不要和我相同有这种拧巴的性情。

今日就共享这么多，期望给苍茫的你一些启示吧！

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