心理学作文[心理学资格证报考条件]

01 醒 来

某个时刻，你若从熟睡中顿醒，你的人生，你的国际，一定会因此而不同。

我曾沉沦于轻松易读的小说，深陷在一个个奇幻愉快的故事，无法自拔。有时，我也认识到不对欠好，但我的手，总会不受操控地伸向那些封面夺目富丽的小说。

明日吧，明日就看完这本了，明日之后就不看了;可明日总是不断的存在。妈妈苦口婆心地劝我多读些名著列传，我不以为然。

这种日子不知继续了多久，直到有一天一个偶尔，我读到了柏拉图的一句话：

“人们总是在熟睡，只要哲人挣扎着醒来。”

熟睡!多么好的一个词，它归纳了我此前的情况。在那个时刻，我好像看见柏拉图携着一把尖刀，顺着梦境的裂缝，狠狠地洞穿了我的魂灵，让我问心有愧。

带着穿心锥骨般的钝痛，我开端逐步重拾那些名著、列传。

在《诗经》“巧笑倩兮，美目盼兮”中，我望见了那位貌比潘安的女子令人迷醉的神采;在《论语》“贫而乐，富而好礼”中我找到了自己当有的人生定位。在苏轼悼亡妻的《江城子》中，我能体会那“十年存亡两苍茫”哭得不能自制的深痛;吟纳兰性德“一宵冷雨葬名花”，我能和他一同怅惘，相同惆怅。在柏拉图的《理想国》里，我认识了巨大哲人心中那真善美相统一的政体，那可以到达公平正义的乌托邦;在杨绛的人生里，我见到了橘红般温暖的宽厚仁慈;在健康心思学家凯利·麦格尼格尔《自控力》中，我理解一个人的自控力是多么重要。……

阅览经典，阅览名人列传，能助你如哲人般清醒，能助你挣扎着醒来。一些书，或许不流畅难明，但浸透人道与睿智。阅览名人人生，寻觅自己的人生目标与方向;博览名篇巨作，了解先贤殷切的重视与考虑……“假设没有今日，明日会不会有昨日?”这远比熟睡中的梦境愈加含义严重。继续地阅览与创造、辨证与考虑，会使一个人的精神国际充盈着桃红柳绿，会让你收成由内而外的美，会让你的人生奔向更广阔的远方。

芳华韶光，不能用来熟睡浪费，这全部，都要由你自己、由你的心里主导。坚定信念，逼迫自己丢掉那些幻梦，我不能成为一个装睡的人，任谁也无法叫醒。

在某时某刻，在一个偶然机缘，很快乐我能挣扎着醒来。

02 醒 来

早晨，张开含糊的双眼，看见窗外的阳光磕碰到玻璃，显示出一种苍茫的美丽。认识中，好像今日有什么事要做……

公然，妈妈纷歧会儿就走进我的房间，和蔼地说：“欣欣，去看看奶奶吧，她整天都在牵挂你呢!”望着妈妈等待的神态，我极不甘愿地从嘴巴里挤出来一个消沉的动静：嗯。

13岁，一个花季般的年纪，像一头茫然的小鹿，徜徉在人生的十字路口，怎会有心境去看望啰嗦的白叟，一朝一夕，就厌烦了。

踌躇地跨出家门，思索着待会该怎样跟奶奶打招呼，该怎样敷衍奶奶较为无聊的论题。走过喧哗的街头巷尾，好像这全部都与我无关，好像在这我是以“他人”这个称号。

脚步在这一刻中止，前面是一个大约五六岁的小女子和一个慈祥老婆婆。小女子撒起娇来：奶奶，我的脚走疼了，你背我走嘛!那个老奶奶笑着说：“你这个小调皮!”说着，就用手臂把小女子揽上脊背，往前费劲地一步一步地走。婆孙俩的脸紧紧相靠，夸姣在冷巷中弥漫。阳光好像也眷顾这婆孙俩，尽力地散发着耀眼的光辉，小女子和她的奶奶好像在这阳光的光环里演绎着爱的真理!

恍然觉悟，曾几何时，我的奶奶也用着相同的姿态来传递这特别的爱!而现在，我却抱着极不甘愿的心去看望她白叟家!许多悔过。内疚涌上心头。这时，阳光仍旧绚烂，照透我的心菲，拂去那一丝丝尘土，变得纯洁无暇。

悔过。内疚变成感恩，迎着阳关疾步向奶奶家走去，此时的我，现已了解到爱的真理。

期望全部为时不晚!

03 醒 来

有人说芳华是一次无怨无悔的游览，但我却更倾向于将它视作是人生中的一次修炼。

每逢这时，我便想起了那声让我及时醒来的呼喊：孩子，别怕，跟我一同回家……

芳华期的烦躁来得太遽然，让我防不胜防。背叛的心思像细菌相同张狂滋长，以至于爸爸妈妈、教师眼中的乖孩子变了容貌。但是，第一次摸底考试的成果却把我打了个措手不及。试卷是稀有的洁净，赤色的错号却是稀有的繁密。窗外的天空和我的心里相同，阴沉着脸色。还未比及下课铃打完，我便穿好母亲硬塞给我的外套，背上早已拾掇好的书包冲出了教室。

走出校门没几步，黑漆漆的乌云不断翻滚，雨珠现已开端力争上游地朝雨伞砸去，宣布明晰的动静。我一个人打着伞漫无目的地走在街上，素日里热闹非凡的大街在那时也显得分外冷清，连那往日尖利的鸣笛声听起来也显得悠远，若隐若现。雨滴短促地敲打着头顶的雨伞，相同也不紧不慢地击打着我那已受尽折磨的心里。

遽然感到脸上有水滴划过，不知是那不当心溅到脸上的雨滴，仍是我那现已决堤了的哀痛。身旁的路灯不声不响的散发着朦胧的光辉，借着那暗淡光我含糊分辩出在不远的角落处有一个含糊的身影。当我逐步走进，那个身影转向我的一会儿，我几乎按捺不住信口开河的惊奇。

竟是母亲。逐步走近的我才发现母亲现已被雨水冲刷得狼狈不堪。她前额被雨水打湿的头发服帖地粘连在额头上，有几缕发丝紧紧地贴在她那略显苍白的双颊上。身上罩的那件广大的雨衣，和母亲瘦弱的身段极不相等。躲藏在下摆后的运动鞋现已完全湿透，还零散散布着几个泥点。

可母亲好像并不介意，仅仅细细的打量着我，我惭愧低下头，目不斜视地凝视着脚下现已少许湿滑的地上，忧虑那素日充溢爱意的双眸此时是否漾着淡淡的丢失?不料，母亲逐渐地走向我，抓住我的手，轻柔地说道：“孩子，别怕。走，和我一同回家。”口气一如平常的安静与柔软。眼眶中的泪水再也不受操控，同雨水一齐坠向地上。

母亲的话好像有奇特的法力，我也好像在那个雨天不经意间长大了，大人们眼中的我也逐步康复了往日灵巧的容貌，母亲略显疲乏的面孔也露出了欣喜的笑脸。

逐步脱离芳华期的我开端理解，芳华路上不短少呼喊和陪同，有时，只需要你自己醒来。

04 醒 来

富贵睡去，绿叶渐黄，蝉鸣散失，大雁南徙。

又一年秋天。和以往相同，仍旧孤身。每个人都有无法遗忘的人，开了门只要风雨声。初秋，在被窝里蹭一个好梦，我总算可以放心。

我记住咱们早年在路灯下并肩行走，斑马线的影子被咱们踩在脚底，记住咱们一路拘谨而有礼的问寒问暖，记住他的身影，那么美观的概括。夜风勾勒黛青色的远山概括，远处播放着某支曲子，那个男声沙哑的像午夜的爱人。我也以为咱们会具有一个浪漫的故事。

那天我在街头漫无目的的行走，心里痛的翻江倒海，我却无从说起我的哀痛。有很长一段时刻我重复的做一个关于他的梦，一个人牵挂，自己和自己爱情，心酸的三缄其口却泪流满面。我以为这个绵长的梦是没有结尾的。我以为芳华的孤单会如藤蔓，扎根于我的哀痛，将延伸到我的终身，将一切夸姣韶光都斑斓。我曾极度消沉把孤单当成毕生的归宿，我曾以为我终身都将活在对他求而不得的哀痛中。

但是在这个秋天的一个夜晚，从灵湖走过，人工的喷泉，播放着天空之城的音乐，彩色的灯火有规则的改变，我知道我总算放下了。在夜色中穿行，和他人谈天聊愿望聊日子。我那破碎陈腐的梦，总算醒来。尽管我早知道我曾以为的爱不过是一个执念我却不肯醒来。或许是太孤单，太想要一个人来陪同，所以一向做着一个单恋的梦，在苦衷中感动自己。直到有一天，秋风为我送来一个新的人，用陪同告诉我温暖谁都能给，那不是爱。好像大梦初醒，仔细心细的去看书写字，一群人吃饭一个人泡图书馆。我只想要一个人简简单单的日子。就这么一辈子，直到老去，白发苍苍。

时刻是种极好的东西，宽恕了不行宽恕的曩昔，曩昔了早年过不去的。是梦终会醒。咱们毕竟要长大。我曾无比巴望以长大来证明自己，却也极度对立的巴望有人陪同有人对我说爱你。我把自己年轻时的爱都给了他，不是由于他好，仅仅由于我想抛弃我一切爱情。

年幼时的创伤支配着咱们犯下一些差错，做一些极点严酷的挑选。不懂得爱觉得自己不配得到夸姣。关于爱情的旧梦现已醒来。或许还要好久，支付许多尽力，才可以从关于亲情的故梦中醒来。或许下个秋天，或许就在冬季，或许漫漫人生，但是我等待这一天。

人生总是有梦。咱们一向在织造，学会忘记学会放下。在这个绚烂的秋天，自己在场就现已很好。

05 醒 来

某一天清晨醒来的时分，假如你细心倾听，你会发现许多夸姣的动静。

有时分，是鸟雀在叫。它们憩在窗外的某棵树上，用娟秀的喉咙唱着歌。时而轻缓，时而急骤。那一刻，你会觉得它们是国际上最好的演奏家，它们的歌唱是魂灵的歌唱，它们的歌声美丽而轻松。

假如你掀开被子下床，你会听见附在被子上的埃尘飞扬时相互打架的动静。这动静纤细而时刻短，有时分会被你的一个喷嚏所掩盖。当你刷牙洗脸涂各种霜时，你会发现这动静无处不在，它们就围绕着你，你去哪里它们就呈现在哪里。细辨这样的动静，你又会发现它们并不重复，它们的每个韵脚都是绝无仅有的，好像是一个舞女在滑润的冰面上冰刀与冰冲突时宣布的动静。

当你下楼吃饭，在昏暗的楼道里，你又听见许多动静。装米的麻袋和各类杂物堆积的角落里，小老鼠窜动的窸窸窣窣声；下台阶的脚步声；短促的呼吸声；昂首或是垂头的一会儿骨骼磕碰的咯咯声。它们这些动静都来自那狭隘而漆黑的楼道间，假如你承认你曾从那里走下来过，那么你该听见这些动静的细语。

不过假如你吃饭吃的过分专注，或许你会错失碗里的米粒之间低声的呢喃。它们扳话的动静黏腻而平钝，就像是苍蝇被粘在捕蝇板上翅膀急速地振荡宣布的动静。它们乃至在即将被送入你的嘴里前一秒，仍旧这样不知情地扳话。这动静纤细而骤短，难怪你会听不见。

假如米粒的扳话你无法听见，那么当你站在阳光里，来自国际各方的动静中你一定会有所收成。那草坪上小狗奔驰的动静，风拂过树叶碎碎的动静，花香漫溢开去的动静……假如你顺手携了一个玻璃瓶子，你乃至可以将这些夸姣的动静全装进去，塞好瓶栓，你会有一个类似于音乐盒子的音乐瓶子，并且这动静是大自然与生俱来的不加润饰的动静。听着它，你会有一个甜美的梦境。

给树浇一点水，把花移到有阳光照耀的当地。在此时，相同有许多纷歧的动静。它们有的附在树桠上，有的藏在树根，有的坐在花的花瓣上，有的还点起灯睡在棕色的土壤里。

这些，都可以在清晨醒来的时分被咱们发现。它们这些纤细的动静，都是生命的动静。假如你还不曾留心这些动静，那么或许你该尝试着搬把椅子，坐在阳光里，闭上眼睛，静听这国际的动静。

06 醒 来

夏天清晨的阳光滑过我的脸，在一片温暖中，我再一次醒来。

房间里，处处都是放松的感觉。这是小中考后的第一个周末，压力像是被运到了目的地，从我身上卸了下去，一同消失的，还有几门沉重的作业。

“总算完毕了”！心里喊出一阵喝彩，初中最繁忙的一年，跟着这次考试，现已完毕。我看向书桌，那高高的十几本书和数不清的试卷已被我抛进地下室，看着空空的桌面，又是一阵满意。前史繁长的背诵，生物杂乱的实验，地舆难明的地图……，这些都已离我远去，我乃至想马上遗忘那些回想。

在下午，我的振奋总算夸大的表现在了脸上，那不错的成果表明我再也不需要考虑小中考，那四科，也只需忘记了。

书桌前，我怀着振奋写着削减的作业。找书时，无意间发现书包底还有几张皱的不成姿态的纸。拿出来，竟是残留的前史试卷与罚写，我挤了一下眉，想去丢掉。遽然，不知怎的，竟又有一丝不舍，逐步地，把纸打开，抚平。纸上，好像是我早年奋笔的姿态。红笔写上的答案，是如此的了解，如昨日又从头温习过一般。卷首，一个刚刚过B的分数，写着我之前的着急……。

我久久地注视着试卷，看着每一道标题，我又精确的背出罚写的内容，我仍旧记住写时的千般不肯，现在看着，却有些想笑。这便是我的尽力吧，看着它们，我如梦初醒。

“等你们今后回想时，至少自己尽力过。”多少人对我说过它，我却没想到，这么快，“今后”便到来了。刚刚，我还在为那成果快乐，现在，我手里纸上的那份回想，令我愈加满意。

前史的背诵，生物的实验，地舆的地图……，多么风趣的东西，它们一向在我眼前，只不过今日醒来的我，才第一次看见它们。

那张卷子和那份罚写，我轻轻地把它放进了装满试卷的袋子中，我多应该感谢它，感谢它标题中的常识和它叫醒我的回想。

07 醒 来

一弯金黄的勾月垂挂在天空中，我躺在床上，看着天上的云卷云舒，逐步熟睡曩昔。

回忆中，也是这样的夜晚，一弯金黄的勾月，几颗闪亮的星子和一盏门口悬着的灯。那时的我很是贪玩，常常仓促扒完午饭，抓上帽子就冲出家门，和隔壁邻居的几个孩子一同，跑向一级一级堆满箩筐的梯田上，冲向那山头。直到太阳有了倦容，才不舍地飞跑回来。蹦下山时，天空中现已高垂一弯勾月。

那时，你便会在门口四处张望，盼着一团子的小人呈现在你面前。每逢看见我的身影和听见那尖利得划破夜空的叫声：“阿婆!我回来啦!”你总会提起灯，半跑着走向我，边走边呵斥道：“早点回家!和你说了那么屡次了也不知道听进去!明日，早一点听到没有!”我总是以嘻嘻的笑脸听着你的话。尽管你总是要挟我，再晚回来就不给我留吃的，但我知道每次回来，桌上仍会有一大堆好吃的等着我哩!看着我的笑脸，你有些无法地叹了口气，拉起我的手。洁白的月光下，一高一低的背影显得非常温暖。

第二天，仍是和平常相同，在我跑出门的那一刻，你总会在房内拉大声喊：“早点回家，否则不给你留……”“哎呀!阿婆我知道了!”回家的时分，仍旧是日落月升村邻在树下听书纳凉。

后来我又大了那么一点，开端对你说的“早点回家”有些感到厌烦了。每次你一说，我就匆促打断你的话，继而冲出家门。我现已窜出屋外数步，你仍顽固地跟着我跑出来，在门口探出大半个身子，拉长沙哑的动静喊道：“早点回家啊!”我总是拉上身边的同伴，跑得更快了。待到天亮，我蹦着仍不知疲倦的身体向漆黑中的那一点光辉跑去，仓促推开木门，一洗完手就开端饥不择食，全然不理睬还在门口回身的你。你也总是安静地走进来坐在一旁，默默地看我吃完，再默默地拿了碗筷去洗。

总算有一天，爸爸妈妈回老家了，说是要带我去城里读书。我急仓促地跑去和那从小玩到大的那些梯田、那些山头、还有那落下的太阳离别。天亮时，又像早年那样冲回家门，可我没有看到那个弯着腰的身影，只要一盏灯挂在梁上。我一怔，耸耸肩，推开门，冲了进去。进屋后，我愣住了。

风吹起你的发丝，月光照在你的身边，那里摞起了或大或小的许多行李。爸爸和妈妈现已发起好轿车，正在往后备箱里装。你，呆呆地看着我，嘴唇抖了几下，毕竟什么也没说出来。随即，你回身，搬出桌子，拿出饭菜，又静静地看着我吃完了。待你捡起碗筷那一刻，我才发现，不知不觉，你的腰完全弯下去了，我变得比你高了……

我坐上车，和你挥手道别;你站在车外，目光一向紧紧盯着我不放。你犹疑了良久，在即将动身时，你向前走近我，小声地嗫嚅了一句：

“早点回家。”

霎时刻，我泪流满面……

08 醒 来

“莫愁前路无知己，天下谁人不识君?”

——题记

人的终身，悠悠转转，韶光如白驹过隙，许多的人和事，就交叉在这淡淡韶光里，逐步淹没。

又是一年樱花怒放的时节，阳春三月，气候逐步回暖，温文的春风吹得让人有些沉浸，温暖的阳光使人逐步懒散。

我迷失在这片万物复苏里。

我看着太阳，日复一日的升起又落下;我看着潮水，月复一月的涨起又退去;我看着我自己，年复一年的，上学，又放学。

我找不到归于自己的春天，我找不到那春风拂面的温顺与惬意，我感觉，我像是在火红的荒漠里奔驰，那里火热，漆黑。我与成果赛跑，我与周清、月考挣扎。

我乃至苍茫，我不知道自己将来要做什么，我乃至不知道自己现在做的工作有什么含义，我仅仅不顾全部的，机械的，遵从着外界以为的，我应该做的工作。我不敢停下，纵使双脚现已被荆棘扎破;我不敢抛弃，纵使汗水含糊双眼。局势不允许我颓丧，那样我将一事无成，碌碌毕生。可我找不到一个，值得我去斗争的理由，“为了将来更夸姣”的言语过分苍白，我心中没有对它的一点点概念。

我仅仅看着樱花，怒放，落下，化在最低微的尘土里，被时刻淡忘。

我不理解，纵使知道成果，却仍是不曾抛弃，尽力敞开，即便拗不过生命的轮回。

我去问姐姐：“为什么?”而姐姐却笑而不答，仅仅问我：“你觉得樱花美观吗?”我说美观。她又问：“那你喜爱它吗?”我说喜爱，由于不管什么时分，它都很美观，就算最终被风吹散了，也像下花瓣雨相同。

“这便是它成长的含义。”

我惊住了，短短九个字，几个月以来的苍茫，无助，全都散失，是啊，樱花的终身虽短，却招引了许多人的目光。或许，人生也是如此吧，虽如稍纵即逝，却也艳丽。

就像高适所说：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君?”不要忧虑前路崎岖，迷路漫漫，终有一归。

或许斗争的含义，便是冷艳他人时的满意，便是为了可以站在更高的山峰，有更多的挑选。

我醒过来，心中已不再苍茫，我看见光晕烘托中，流云的等候;我看见云卷云舒中，人生的光辉。