抑郁症感觉[抑郁症是一直抑郁吗]

25%的美国大学生都有不同程度的郁闷症，那么：得郁闷症和焦虑症的人，究竟是什么感觉？

假如你患有缓慢的精神疾病，就会成天活在胆战心惊之中。我挣扎了一段时间，最终挑选去承受这个现实。我时断时续地看了十年心思医生，仍是无法真实地告知他们我的感触。但更难的是我无法对自己的感觉坚持诚笃，所以我把这种病当作是一种检测。率直我的感触，会让我从否定中挣脱出来吗？抑或我还将继续日子在无穷无尽的黑洞里？

曩昔六个月我一向在跟惊骇打交道。第一次惊慌突击产生在三月。一切的惊慌突击都相同，他们都在十分不达时宜的场合呈现。那次是酒吧的音乐会上。我跟一群喝醉了的潮一同，掉以轻心地晃动着自己的身体。突然间，我感到很大的压力，极度的惊骇感袭来。重低音音乐在我的胸中回响着，将心跳声扩大许多倍。酒吧太热了，墙向我压来。我无法呼吸了。我的心脏就好像要爆破了，我有必要脱离那里。我和老公从拥堵的酒吧中挤出来，每逢有人碰到我，我就感觉是遭受了一次电击。当咱们走到门口时，我现已被这次惊骇突击腐蚀了。

郁闷症现已越来越被世人注重，许多名人都曾患有郁闷症

状况十分严峻。我靠在墙上，周围人来人往，我不由哭了起来。曾经有个晚上也是这样。我跟老公吃完晚饭去看音乐会。其时和一群朋友一同看乐队的表演。但后来我不得不早走——咱们都不知道产生了什么。我只能含糊地告知他们咱们要去赶最终一班地铁。

惊骇突击就像是当了急性肠炎。你底子就没办法做好预备，可能在公共场合你一会儿就伤心的想吐，不得不赶忙跑出门去。

犯了第一次病后，我开端去看理疗师（她曾经是个心思医生），这一看便是四年。她是一个十分心爱的女士。他主张我多做运动并少吃咖啡因和糖。我每天都照做，我减少了咖啡因的摄入量（现在我现已三个月没喝咖啡了），而且尽量防止吃含糖的东西。仅仅，这并不能阻挠病况恶化。

当我的病况恶化到不能忍耐的程度时，睡着就变成了奢求（除了服用药物协助睡觉）。我都想不起来我睡过的最终一次好觉了。总算，我在接连四天没有睡着之后，开端服用抗焦虑药物。我经常将安眠药和抗焦虑药物一同吃，但仍是经常在惊骇中醒来，就好像我忘了什么重要的东西。有一天晚上我居然翻来覆去，底子睡不着。

但最近以来，不论是惊骇摧残着我。一种莫名的哀痛感也包围着我，它就像影子相同，不论我做什么，都裹挟着我的思维。曾经也有过这种感触，所以对我来说也不是什么新鲜事了。郁闷症就要来了。我知道，假如不拼命反抗，我就会被它吞噬。所以我每天都逼迫自己起床去作业。我逼迫自己做方案、出去交际。由于我知道假如不这么做，周末我会一向躺在床上看电视。宅在家里底子就没办法打倒郁闷症。有时分搬运注意力真的很有用，我会忘掉苦楚，跟朋友们享用日子。

现在我做什么工作都很困难——包含写下这些文字。曾经写刁难我来说是一件垂手可得的工作，而现在脑子里总像有什么堵着相同。

最让我伤心的，莫不是我老公脸上忧虑的表情了。我知道，当咱们一同看电视的时分，我空洞地盯着天花板，他的心思早就开端想象最糟糕的场景——她是在想自杀吗？今天会不会在医院度过？我能否阻挠她自残？我究竟应该怎么关怀她？

郁闷症带走过太多咱们心爱的人

你或许会觉得上面的想象过分惊悚，但不幸的是，仅仅在四年间，这些工作咱们都阅历过了。我的爸爸妈妈对我十分谅解，由于他们没有办法——我是他们的孩子。我老公是能够挑选脱离的，但他没有——即使咱们重复对他说，脱离我是对的。

虽然他所意料的最坏的状况都产生过，但现在的我没有那么严峻。哀痛（我仍是不愿意叫它郁闷）不能打倒我。在28岁今后，我就不再自残。我也不再去想方设法地去自杀，由于看到了我生命的价值。实际上在我第一次犯病的时分，我就采取了活跃的方法反抗郁闷。

我所做的第一件工作，便是供认伤心会一向存在——它会继续一星期，那不仅仅是坏心情那么简略。第二件工作是去看心思医生。第三件工作——也是最重要的工作，便是找我的老公和爸爸妈妈倾吐——这是我活下去的最大动力。

这些办法并不能确保我的病况。我时常会忧虑它什么时分就又来了。我经常想试试新药，还要想着怎么减轻药物的副作用。我忧虑病况会导致我辞去职务。我忧虑我会再次进医院。

可是每逢一天结束时，即使一切这些忧虑都产生了，我也知道我尽力过了。这便是有意义的。