生完二胎抑郁了怎么办[人为什么会抑郁]

今日的文章来自1月12日童书妈妈读书会的年终共享大会，共享人吴穹讲诉了自己的共同阅历：她的产后郁闷并非来自“第一次当妈妈”，而是“第2次当妈妈”。

她第2次当妈的进程，并非“老迈照书养，老二照猪养”那么洒脱，反而是一场困难的洗礼、心的克难！

生完二胎

我暴瘦、失眠、以泪洗面

3年前，在小女儿出世后，我阅历了长达一年炼狱般的产后郁闷。

我整夜整夜地失眠，茶饭不思，以泪洗面，一两个月内暴瘦10斤，更可怕的是，我跌入了一望无垠的惊惧、内疚之中不能自拔。

那时，我的大女儿挨近4岁，咱们现已树立了十分深沉的母女爱情。小女儿的到来，似乎第三者插足，在很长一段时刻里，我都有一种剧烈的幻觉 ，觉得大女儿才是我的孩子，而小女儿不是。

看到这个生疏的小婴儿，我就很惊慌，觉得她要来争夺我的母爱。我对大女儿生出了深深的内疚感，我感到一种剧烈的情感的变节——我变节了我深爱的孩子，我自责不已，牢牢护着大女儿，似乎惧怕要失掉她。

而对小女儿，除了喂奶，我都尽量逃避她，我感觉我的整个身心都被拉扯开来。最剧烈的时分，我不止一次想抱着小女儿跳楼。

偶然沉着回来，我又告知自己：其实小女儿和大女儿相同，都是从我的身体里孕育出来的重生命，她们对我的含义是完全相同的。

假如我“恨”小女儿，那我对大女儿的爱在逻辑上也就不成立了，这让我陷入了深深的对立和困惑之中。但一想到往后她们有或许争宠夺爱，手足相争的场景，我就感到毛骨悚然。

一位睿智的法官朋友给了我极大的心思帮助，她其时也刚刚成为两个男孩的妈妈，她启示：“你对待小女儿不是以母亲的身份，而是不自觉地代入了姐姐的人物。”

我茅塞顿开，从这一刻起，我开端了全新的自我探求之路。

我的执念是

只需仅有才完美

我是生于80年代末的典型独生女。

从小到大，在我的最亲密联系中，都是1对1的。我只需一个爸爸妈妈，爸爸妈妈只需我一个孩子，他们对我十分心爱，我从小习惯了独占，也很享用这份独占带来的安全感和优胜感，没有比较，没有竞赛，唯我独尊。

我清楚地记住，小时分，家人也曾恶作剧说，妈妈给我再生个弟弟妹妹，我其时就马上说“你们要是敢生，我就把他扔到河里去”扔到河里去。

成家立业后，我和老公、大女儿也构成了一个三角形的1对1的联系结构。咱们三个人便是整个国际，但现在小女儿硬生生闯进来，我该向着谁？

两个孩子，怎么给出两份爱？我只需一份母爱，只能给一个孩子，我不要“变节”！

我执念于“仅有的爱”才是“完美的爱”，“完美的爱“便是”仅有的爱”，我把自己牢牢困在这个设定里，身心备受摧残。

而我的大女儿，心灵澄明如镜，在我反重复复地说“妈妈对不住你，不应给你生个妹妹来分爱”时，她竟然说：“妈妈，我喜爱妹妹，妹妹和我相同都是妈妈的孩子，我期望妈妈像爱我相同爱妹妹。”

▲ 我曾深信：咱们三个人便是整个国际。

我心如刀绞，一方面感叹孩子“深明大义”，一方面又觉得大女儿没有意识到自己失掉了专宠的独生女身份好不幸。

那段时刻，我不停地找信赖的朋友家人泣诉，看心思医生，参与心思疗愈课程，尽管如此，愤恨、郁闷、惊骇仍然缠绕着我。在这段时刻，我从史无前例的视点深化考虑了生命、逝世、母爱、人道等等牵涉人生底子的终极出题。

我重复求解：我的“独生子女情结”从何而来？母亲的身份意味着什么？生育关于女人来说，究竟有怎样的含义？

在阅历了整整一年的自虐式考虑后，我逐渐发现，或许全部都可以从咱们对母爱的认知开端探求。

我的母亲也深信“只生一个好“

从我的来处说起，我妈妈生于一个多子女家庭，是家中长女，有两个妹妹、一个弟弟，从小就承当了家庭日子的重担，在弟妹面前，她既是长姐又是母亲的两层人物，她经过远超年纪和身份的支付取得爸爸妈妈的认可和爱，换句话说，我的外公外婆对她的“爱”是有条件的，是树立在我母亲所谓的“明理”和对大家庭超凡贡献的基础上的。

在这种家庭环境里，我妈妈从小就对“多子女日子”的不易有深入的体会。后来她又从事了十几年的计划生育作业，这使得她不仅是独生子女方针的践行者，也是“只生一个好”的信仰者。

▲ 我是独占母爱的独生女。

她把自己没有取得的充沛的母爱都给了我这一个孩子，无形之中也把这种对仅有的爱的巴望和神往投射给了我，所以尽管我与大女儿树立亲子爱情很顺畅，但我面对第二个孩子就莫衷一是了。

表面上看，我是为我的大女儿失掉了独生女的排他性优势而伤心，而实质上我的潜意识里是置疑：我的母亲爱我仅仅由于我是仅有的孩子，而不是爱我自身？

我惊慌地意识到：母亲是我生命的仅有或许，而我却并不是母亲仅有或许的孩子，我仅仅个幸运儿算了，假如我有兄弟姐妹，爸爸妈妈还会像现在这样毫无保留地爱我吗？

尽管爸爸妈妈对我的提问都给了必定的答案，但我不放心，也不愿信任。

我发现自我克制多年的绝无仅有的优胜感，只不过是自以为是的幻影算了，这种把没有兄弟姐妹当作一种优胜，事实上无异于心思的歪曲。

我对自己的心灵进行了外科手术式的分析，这个进程极端苦楚，由于简直全盘推翻了几十年来构成的固有价值观，觉得自己似乎成了一个弃儿，徜徉在生与死的边际，苦苦思索生而为人究竟为何而来。

日思夜想中，有一个瞬间，似乎被闪电击中，我彻悟到，人赤条条来到这个国际，所取得最大的奉送，并不是生在什么样的家庭、有什么样的爸爸妈妈，而是生命自身。

人生的含义和价值，不在于你生来取得了什么，而在于你怎么阅历和刻画了自己。

那一刻，我觉得自己似乎重获重生，我总算完成了与母体的完全别离，我的精力独立了。

成为母亲的进程

也疗愈了自己

我不再纠结于从爸爸妈妈那里能得到什么，而是尽力诘问自己究竟要成为一个什么样的人。

关于“仅有的爱”的执念放下了，我对与两个孩子之间的联系和孩子们之间的联系也豁然了。

▲女儿笔下的一家四口。

我意识到，我仅有需求做的，便是给予孩子们无条件的母爱和真实的自在，孩子们会天然生长成她们真实想成为的姿态。只需孩子们取得了充沛的无条件的爱的满意，她们之间就会天然生发出真诚的手足之情，源源不断地流向互相。

我不需求费力心力地在孩子们身上搞什么“平衡”，由于底子不存在这种所谓的平衡，之所以有这种“搞平衡的心思”，正是由于咱们没有真实了解和看见孩子，把他们当作是没有自我的、要被咱们刻画、要接受布施的目标！

母爱广袤深邃，既照亮咱们来时的路，也指引咱们去往的方向。对我而言，没有什么比成为母亲、成为两个孩子的母亲，更能促进女人的自我意识的觉悟和生长。

“母爱”不仅是一种天性，更是一种力气，这种力气十分强壮，既可以鼓动生命的期望，也或许因过错的给予而打乱人的心智，消灭人的信仰。每一个成为母亲的人，都不能不自察，不能不自省，推进摇篮的手，也是推进国际的手。

每一个童年时因“爱”而受过损伤的孩子，都有一次疗愈自己的最好时机，那便是成为母亲。

且让我接受，请让我停止，咱们不是由于取得才信任，而是由于信任才取得。

▲给予无条件的爱和真实的自在，我也从这一进程中取得了重生。

记住其时我在多少个无眠的深夜里喃喃呼喊：“谁能帮帮我？”或许面对和我从前相似困惑的妈妈不止我一个。

假如我的叙述能对这样的妈妈们有一点启示，我就感到十分欣喜和满意了。我也想对正在遭受郁闷摧残的妈妈们说，坚持下去，只需不抛弃对心里的探求，就一定会迎来云开雾散、阳光灿烂的那一天！

本文系网易新闻·网易号“各有情绪”特征内容。

撰文：吴穹，广州读书会书友，曾为报社记者、修改，现为公务员。两个女孩的妈妈。

责任修改：冯欣；视觉规划：邵天骄