抑郁症会喜欢上别人吗[抑郁症女友喜欢上别人]

许多时分我都觉得这是难以放心，也难以启齿.关键是我实在阅历的！

我是八零末，生在重男轻女的时代，爸爸妈妈为了有个儿子躲计划生育，我一两岁就被送到外婆家，尽管也是乡村但能够吃上猪肉，而妹妹则在奶奶家，这也成了妹妹追责的导火线！（后话

七岁那年爸爸妈妈总算生了儿子，我也被接回爸爸妈妈的家，说实话这是我日思夜盼的成果。 但我也没想到我的灾祸立刻到来....比起要带弟弟妹妹，还要学煮饭洗衣这算不了什么，而那件事让我极尽苦楚难熬.....对不住我收拾一下心情

八岁时分仍是高枕无忧的日子，我家后边有一个应该十五岁以上的男孩(详细年纪不知道)他对我做了猥亵行为，那时分太小年纪不明白，跟着年纪增加我越来越惧怕，我很怕他人看我，由于我感觉他们都知道了，好丢人，在乡村封建思想根深柢固，感觉难以启齿！就这样上学学习也欠好，爸爸妈妈愈加长时刻外出打工，就这样到了初中，那时分初一要上晚自习到十点，有一天我听他人告诉我我爸回来了，我就跟着许多同学回家，天很黑，由于我想我爸.......

我不知道怎样跟不上那些男生，走着走着四周看不到人了，忽然两个男孩拦住我非礼我，我拼命挣脱才跑了，快跑到家邻近还有一个男同学等我，他问我你怎样了，说他如同听到我叫了，羞耻心上来我没有敢说。放在了心底，回到家我睡在客厅，我没有自动找爸爸妈妈，爸爸妈妈也不可能问我，我就睁着眼到了天亮去上学。从那以后我会带把小刀在口袋，我觉得这样能够维护我！

从初一到初二我从无心学习，我不知道抑郁症多大开端，但我感觉到自己精力有问题，我不爱笑不爱说话，由于我的抱负是出家当尼姑，这也成了我好朋友的笑柄！初中也是他人的背叛期，有许多男孩追我，我越是冷酷他们就会想办法拦我，这也成了我压倒我的原因之一，我很惧怕他人都看我，我觉得丢人，尴尬，教师眼里的坏学生！我的学习也愈加欠好，我没有未来没有愿望！从小我的无忧是在梦里，我织造着高兴只要在梦里。

十三岁那年跟妹妹去看爸爸妈妈，爸爸妈妈在安徽省会打工买了房，暑假过完爸妈也不让咱们回老家了，美其名曰留在他们身边，在我心里我想脱离那个噩梦的村子，我又喜爱乡村。 我爸有一次看到我刻在手臂的恨字，也问我恨谁我没有说话，我是恨爸爸妈妈的，可是看到学历低的爸爸妈妈在爸那点时刻也感觉出我有问题，但他们并没有带我看医生，仅仅认为我有自闭症？ 他们觉得我不笑不说话，还有自残行为举动不对，但便是没觉得精力有问题

到了十九岁，由于学习欠好中专没上学了技能，也开了店！抑郁症还不是很严峻，我会把挣得钱给爸爸妈妈，直到遇到一个男孩，由于他是乡村的爸爸妈妈对立，我抑郁症开端闪现严峻，我几回脱离出走后来爸爸妈妈默许不管了，但抑郁症让我骨子里厌烦男人，又爱这个男孩，我无法正常日子考虑，一切事都想得很失望，加之他爸爸妈妈期望他找个也是乡村的，就不必买房，我爸爸妈妈就一向要求买房，我两头无法平衡的状况下只能以泪洗面！终究仍是分手，我在家呆了半年历来不出门！觉得自己很失利，也归咎于幼年

直到回老家见到同学，忽然发现他长的太像上一任，但我得状况很纠结，有一次提到了上一任，受了影响抑郁症迸发我割了腕！他把我抱到医院我觉得逃离上一任的城市，不如跟他成婚，就这样裸婚，一无一切，我对钱没有概念，不是我不现实，是我情感妨碍也是抑郁症里的一种。多少年曩昔，我一向觉得我从没高兴过，安眠药吃过，手上都是疤，但我竭力抑制由于为了孩子得活着，我放不下孩子，假如我走了我爸爸妈妈会自责伤心，孩子没有人担任，但我很孤单，我不想活着，我好累，我不想处朋友，我把家人看的很重，弟弟妹妹爸爸妈妈老公孩子，都是我割舍不下的…

前几个月我妹妹跟我撕破脸，工作原因是2013年我帮她开了个店，店里一切东西我同一时刻撤店留下东西，还有一批四千块新货，我爸帮他交了三个月房租和押金，我觉得我带了我能够帮她，就这样我帮她做了一年，从前我开车的店她帮我做了三个月，到年我把薪酬给了她，由于我不爱表达她对爸爸妈妈说那是压岁钱，谁家压岁钱给个三四千，并且她都二十多了没有压岁钱一说，第二年她成婚怀孕让我接店，我不想接觉得不赚钱，她忽然来交了三个月房租一万，但她什么也不说，我却认为帮她干了一年报答我的吗？当然不是（后话）在我看来你帮我三个月，我帮你一年，那时分人均也要两三千一个月，我没想到忽然有一天她找我算账，我觉得溃散由于爸爸妈妈觉得亏欠她，她坐在地上又哭又闹，说爸爸妈妈偏疼，说实话家里孩子多为了生弟弟不是那个时代的错吗？我不是相同丢在外婆家？加上爸爸妈妈给了我一套城中村房，她跟他老公心里不平衡，总找我说也要不给就告我爸，我是帮我爸爸妈妈的，但她把火气对我发，我把彩礼和经商的钱给了我爸，还有弟弟两次出车祸我拿钱处理。后来我爸才给我的房，我当然感激涕零！并且我给钱时历来不说是借给爸爸妈妈的，不必还！！当然我妹的彩礼最初带走了..爸妈还给了陪嫁而我没有

她知道我有抑郁症一个劲骂，我手不断的抖控制不了心情开端自残，爸妈也帮着她都觉得亏欠她，我妈让我把一万块给她，我给了，我不会说话不会表达，她做出售的有的没的都胡说，我老公帮我骂她推她出去，由于她一向骂让我去死，看着我从前那么疼爱的妹妹，我真的伤心，现在爸爸妈妈常常去看她，还在里边搬弄是非，觉得我不行大度觉得我错了，我不在乎钱我在乎的是良知，你帮我三个月我帮你一年薪酬抵不过一万块，这数学是体育教的吗？我不想去计较得与失，我没有感觉有人觉得我好，为了钱居然不管亲情，不管怎样都让它曩昔，她终归是我妹妹，我仅仅伤心