孟刚强迫症[孟刚强迫症改变人生]

看到心晴方案的榜首反响，便是写一篇关于逼迫症的文章。

我的文章标题来源于鲁豫有约的一期节目标题，大三的时分在大学生心思健康课时分榜首次看这期节目，至今形象都很深入。

跟着社会节奏的不断加速，日子压力不断加剧，各种心思问题越来越广泛地呈现在人群中，而且越趋低龄化。心思学现已从从前不为许多人知晓的学科，变得众所周知，每个人或多或少都会有心思困扰乃至心思问题。其实，我自己也有些逼迫症的症状，且从前阅历过一段比较苦楚的阶段，所以对逼迫症比较重视，也有许多感受。

逼迫症，被弗洛伊德称为“一个人的自相奋斗“，是以逼迫意念和逼迫动作作为首要体现的一种神经症。以有意识的自我逼迫与有意识的自我反逼迫一起存在为特征，患者明知逼迫症状的继续存在毫无意义且不合理，却不能抑制的重复呈现，愈是妄图尽力抵抗，反俞感到严峻和苦楚。

逼迫症的界说

心思学专家雷明将逼迫症的判别规范概括为以下几点：

1、有一些逼迫性的思想和典礼化的行为呈现，这些行为都是来自于本身； 2、这些行为的呈现会引起本身的不愉快； 3、尽力遏止，可是最少有其间一种逼迫性思想或许典礼化的行为遏止无效； 4、这样的状况继续两周，而且每天会重复呈现

常见的逼迫性行为，比方重复洗手、重复查看门是否锁上，或许是做一件工作时分，有必要要按必定次序，一旦没有依照预期次序进行，就会有激烈的不安全感和焦虑感呈现。

逼迫行为是很好了解的，逼迫思想能够凭借节目中孟刚教师讲的个人阅历来进行了解。

这些逼迫行为和逼迫思想，大多数时分仅仅给人带来心思上的不快。但也会有些极点状况，形成十分严峻的结果。

跟孟教师的阅历比起来，我仍是很走运的。

我的逼迫症最早呈现在高中，或许是学业压力比较大，自己也不是很会排解。详细的症状便是温习试卷的时分，比方看了5道题，这时分被人打断了或许被自己头脑中的其他思绪打断了，就要从头看，再打断又会从头看；还有便是在家温习的时分，必定会出声响，似乎只需声响才干证明这个题现已把握了，而且会重复说这个题，记住有一次有道题重复读，便是觉得不放心，怎样弄怎样不放心，自己对自己居然生出一种恨铁不成钢的感觉，重重地在自己头上打了一下，打完之后就怕自己被自己打坏了，一晚上没有睡好觉，浑身发抖。

第二天睁开眼睛，发现自己没什么工作，再加上那个时分猪流感正在流行，就觉得仍是得爱惜生命，不能做损伤自己的工作。所以，后来症状尽管时有时无，反重复复，但自己或许也不太抵抗它了，由于发现它存在也是有必定的优点，比方做题更细心，常识点记住更牢，所以就这么度过了高考，步入了大学。

大二寒假，我的症状比较严峻。由于我是在外地上学，所以我对家里和家里对我根本都是报喜不报忧。那年冬季回到家之后，我被告知我的奶奶逝世了。我从小跟奶奶共处的不多，爱情也没有那么深，可是毕竟是一个亲人，而且我会想起最终一次见她那天，我很着急地要回自己家，但谁也想不到那便是最终一面。或许便是这种出人意料的哀痛、悔恨、自责逐步演化成了忧虑，不论我在干什么，只需有种不安全感呈现，就会心里像喊标语相同，告知自己，我在乎的人不会有事，又会有一个声响跟自己说，国际那么大，你这么想，莫非不狭窄吗。所以，标语逐步演化成了咱们都会好好的。有的时分，只在心里说也给不了自己满足的安全感，只能重复说出来才干消除自己的不安全感。

时刻是一剂良药，我现已不记住这个症状是怎么减轻的了，只知道我开端对心思学产生了爱好。大三的时分，我选修了大学生心思健康的课程，学到了一些心思常识，但我没有想到它们会在一年后给我带来协助。

大四，我获得了保研资历，而且提早挑选了一位学术上很厉害的导师，进了实验室。在出路还不承认的人眼里，我所阅历的很夸姣。但便是在大四立刻结业的时分，我发现自己每天并不高兴，咱们都在欢乐地庆祝结业，吃散伙饭，拍结业照，我却有种结业跟我无关的感觉。结业照我拍了，但我或许也仅仅是呈现在镜头里罢了，每天坐在实验室不知道在干什么，但却酒囊饭袋地去。回到家之后，本该享用夸姣的暑假，我却开端阅历了一段苦楚万分的日子。

那天晚上看成语大会的决赛，在抢夺冠亚军的两个人中，我其时更支撑的人逐步不占优势，我心里也不知道是怎样回事，有一种想要进犯占优势的一方，可是沉着又告知自己不能这样，就这样伴跟着自己心里的自相奋斗，竞赛完毕了。竞赛完毕了，我的噩梦却开端了。我开端从各种理性的视点来证明自己没有做实质性的损伤决赛冠军的工作，可是身体里的另一个小人又开端说，如果你没有看到，或许记错了呢，然后又会想如果要是真做了损伤他人的工作自己却不知道怎样办，如果真的做了而且被人发现，那爸妈还有他人怎样看自己，越想越没有尽头，直到想到自己精疲力竭，睡着了。但第二天又会开端想，后来逐步演化成走在路上跟孕妈妈擦身而过，其实间隔比擦身要大得多，都会置疑自己有没有撞到她的肚子；看到自己家里人在睡觉，会置疑自己有没有走到厨房翻开煤气......呈现这些主意，又会用沉着告知自己没有做，但另一个声响又说，如果你判别失误怎样办......就这样，继续了好几天。

我也意识到自己是心思呈现了问题，但我也的确不敢跟家里人说，由于没阅历过的人是不会了解的，我这么内向的人更不或许去心思诊所，何况我也不承认哪里是靠谱的，还有让我跟一个人说我这些八怪七喇的主意，我或许也做不到。所以，我上午开端查阅材料，而且和我存留在回忆中的心思学常识相比照，大概有个方向了，那便是“顺从其美，为其当为”。这的确有必定道理，对立我也的确对立了，对立不成功；承认我是否损伤了他人，家里人倒还好承认，擦身而过的路人，想承认是真的需求耗费许多精力，仍是等待时刻给我答案吧。

接下来的几天，我开端在家里剖析导师交给我的数据，仍是会有古怪的主意出来，但那段时刻自己不怎样抵挡，加上晚上出去运动，还有看了一部比较有冲击的泰剧，剧里边妻子把老公放火烧死了，还杀了许多其他的人，全体症状减轻了许多。我开端考虑整个进程，我找到了毛线头，那便是这些症状来自于对未来的焦虑与忧虑，还有对寻求高兴的那个我的长时刻压抑，所以我决议在正式开学的时分换导师，由于现在的实验室压力的确好大。

我没有想到全学院的人都知道了这件事，许多人问我为什么，我只能说压力太大。许多人觉得不了解，乃至觉得很怅惘。但现在回头看看，这个决议我永久不懊悔，由于不改动的话，我真的不承认自己现在会开展成什么样。换了导师之后，学术上尽管没有获得十分好的成果，可是我收成了许多高兴的韶光，收成了许多朋友，尝试了许多之前没有尝试过的工作，日子变得更五光十色了。

我现在仍是会有重复查看、总是置疑有些工作做得不对的状况，但现在的我觉得日子很夸姣，每天仍是能够很高兴。我想跟相同被逼迫症困扰的人说，不要总是对立它，试着接收它，把能量耗费在让自己前进的工作上，而不是耗费在自相奋斗上。已然孟教师能走出来，我也走出来了，那就阐明咱们仍是能收成阳光的。还有便是要找到恰当的方法进行调理，比方运动，有条件的话找专业的心思咨询师进行咨询。

祝每个人的心中都能一向有阳光！