抑郁社交恐惧症[为什么会患社交恐惧症]

母亲曾患小儿麻痹症，左边脸部萎缩的很吓人，我自从十八岁上便觉得自己右侧脸颊好像遗传了母亲的问题。他人一般可以闭上一只眼睛，一起张开另一只。而我从记事起就只能闭左眼，无法独自闭右眼，由于动不了右侧的肌肉。适逢青春期的人一般格处留意自己的长相，我也不破例。偶然间发觉自己笑的时分，右脸颊有一道颇显着的凹痕，大约可以放入三分之一个手指，从此落入极深的惊骇中，怕终有一天会和我母亲相同，由此心境也越来丢失。

素日常常重复的照镜子，越来越觉得严峻起来，心里的哀苦楚楚，惊疑惧怕，真是没有言语可以表达。期间恋爱了四年的男友和我分手了，我至今尤记住他说的两句话。一句是：“你有一天会疯的。”另一句是：“今后你会和你妈相同。”我还没死没疯呢，便先被最密切的人咒骂，从此愈加肆无忌惮，自卑不已，我再也笑不起来，也不敢再笑，惧怕见人，惧怕与人沟通。当与他人的间隔近到三米之内，就会吓的浑身生硬，假如面对面，我会惊慌的颤栗。可以想像，如此数年后，我的日常日子和精力情况，会变成什么姿态。

日子为什么要这样对待我？我为什么不是成善于一个正常的家庭？母亲残疾，心思也不是很健全，父亲终年出差在外，我的幼年几乎是在孤单自闭与母亲残暴的殴伤中度过的，初中便退了学。后来家庭败落，债台高筑。后来我就被确诊出中重度郁闷症。

这是我彻底力不从心的，我无法反抗，只能听其自然。日子为什么要这样对待我？当我仰视天空时，情不自禁的一遍遍诘问，但天空不会给出答案。我是不是应该去死，我持续问。没有答案，日子还在持续。

人在溺水的时分，会天性的乱抓乱扑来求生，我在这时分，也仍有求生的期望，仅仅非常压抑。我又读起森田先生的着作来。其时我只知道自己患有郁闷症，却不知道自己其实还患有交际惊骇症和细微的焦虑症，但仅管如此，也依旧想从先生的书中取得一些协助。

我从小便是一个固执，自以为是的孩子。这些年虽苦为病患摧残，但那些自幼便有的性格特征，却一点儿也没有得到改观。仅管其时孤单、衰弱、惊骇，可关于国际人生仍有一套固执已见的观点，常常对他人抱已讪笑，动辙便会看不起人。万般无奈之下，我买了一本森田疗法的书本，我想要自救，我把森田疗法当作救命稻草相同抓着，一开端就遇到了问题。

森田先生在书中给出许多个路标，比方：“实践惟真”、“忍耐苦楚，为所当为”、“活在当下”、“顺从其美”、“纯真的心”……听上去平平无奇，可却并不简略做到，一开端也欠好了解。先生是重视实践的，教训患者“重在实践”，在实践中领会，体悟，由此逐步治好。假如不去实践，一切都是白费，病也不能治好。所以，我开端实践。

其时，我正预备参与公共英语（二）的考试。先生说：“忍耐苦楚，为所当为”，我了解为，先生要求：榜首，每天要完结定量的学习。第二，不论感觉自己的郁闷症或是交际惊骇症有多么严峻，必须坚持去图书馆，不可以因而躲避在家里。可这是多么难以做到呀，特别是第二条。每天早上九点，我被闹钟惊醒，什么也顾不得，先深深沉浸在沉痛中，为自己的病况担忧担忧，底子不肯出门。自顾自的在心里找出种种理由，企图压服自己呆在家里。比如：“去不去都是无所谓的”，“在家相同也可以学习”之类来自我躲避。

可我又能逃到哪里去呢？不论逃到哪里，日子总会将你捉出来。我总不能一辈子不见人吧？总不能不考试了吧？我能逃到哪里去呢？躲在房间里吗？窗布密密的拉着，连光都惧怕看到。我莫非预备一辈子就这样了？当然不或许。所以，我每天早晨愁闷万端的起床，像一个待死的囚犯相同，被逼走到阳光下。因惧怕而不敢看任何人，等车也小心谨慎和他人坚持间隔，不敢靠近人站着。可开端，我不论怎么也做不到不加粉饰，总是躲避着他人的目光，常常由于在车厢内和身周的人间隔太近，而恨不能马上找个地洞藏起来。但实践无处可藏，只能每天准时去受罪，自己也不知道这样苟延残喘的日子什么时分是止境。

有四五次，真的不胜忍耐这种种摧残，所以在簿本上写下：“假如某年某月某日还觉得活不下去，那我就去死。”其实，我自己也知道，不会真的留意那个期限，只不过给自己一点摆脱的期望算了。有一阵，我想到死，真感觉像回家了相同温暖。我还可以死去，那样就不必再苦楚的活着，多么好，多让人心里温暖呀。我也不知道为什么终究没有死。森田先生说，神经质患者胆子比较小，一般不太会真的自杀。就算现已做好了预备，成果也不大会去做，大约真是这样。

书中说森田说“牙痛或发高烧40多度的时分，你对它是否能忍耐得了呢？受得了也好，受不了也好，除了静心忍耐别无它法。能否治好的问题，也要看各人的病况怎么，也没有其它方法。这并不是患者是否能忍耐得了的问题。怕死就得强忍着苦楚，不论是怎样伤心也只需在牵强忍耐中寻求生路。那时，我常常默想这段话，决计像忍着牙痛相同，忍耐下去。

我每天将森田先生的言谈带在身边，只需得闲，便取出阅览，重复领会先生话中的意义以及其它病友的自述。后来都觉得不像在看病，倒像是参道一般，日日都有新的改变与领会，对先生的微言大义，也每日都有新的了解与苍茫。单“实践惟真”四字，就越发得着逼真的感触与体悟。虽然难以从心底里认识到许多实践，但也可以供认自己的迷妄。一些道理，浅之又浅，谁都会说，几乎像吃饭睡觉一般不必去想。但真要了解其意义，却是不历千难万险而不得。那时，我基本上每天都会去图书馆学习（也有心情发生的很厉害，不去的，但不多），也杂看些其它的书本。

我每天坐在桌前，摊开稿子、钢笔和参考书，虽然振作，仍像小孩做游戏一般干下去。每天干上非常钟、半小时，尽或许不断地坐在桌前，有时写上二三行，有时随手抓到一本参考书打开来。懂也好，不理解也好，胡乱地读起来就行。或一星期，或两星期忍耐着坚持下来就可以。’对此光幻想或许不太好了解，实践做起来就会了解，会发生意想不到的作用。归纳一句话，会也好，不会也好，应该干的事，不论乐意是否，不论怎么也要去干。这韶光凭勇气、自傲等伪装的信仰是杯水车薪的。”

就这样，一年半后，我竟从英语26个字母也数不清，而考出了公共英语（二），榜首次才14分，第2次考得了60分。其实分数怎么尚在其次。渐渐的在这种日复一日，看似简略木纳的实践中，感触到了自己的力气。在一味的单纯忍耐下，我开端变得英勇起来。我至今尤记从图书馆坐车回家要通过一个人行天桥，每天从天桥上走过能看到西边的晚霞，那也是我一天中最愉快的韶光。我觉得自己好像还可以做到某些工作，渐渐可以信任自己，找回了丢失已久的决心（假如此时的你也和我从前相同深受郁闷的摧残，可加yuan278686我会说说我的观点）。

“柳绿，花红，杨柳是绿色的，花是赤色的。他们身上既没有任何装修，也没有任何把戏，有的仅仅自己的本性。”其实森田疗法归根结底仍是要靠个人的意志力，它虽好却也不是合适任何人。我写下这篇文章并不是期望咱们都来仿效我学习，传达森田疗法，仅仅期望我的康复的阅历，能带给其它患者以力气，鼓舞他们刚强英勇的走下去。人生普通又普通。有些东西，咱们不或许永久逃离。不或许抵达一个什么地方，然后就不痛了。谁也不能为咱们承当什么，或狂或疯，或脆弱畏缩，或奋发向上，都是自己的挑选。有些事很困难，但仍要去做，由于那是人生的功课，生命自身便是要阅历风吹雨打。