坚持了四十年的抑郁症[抑郁症四年没有复发]

或许令人难以相信，郁闷症折磨了我二十余年，可以说从我记事开端，年便是我苦楚回想的开端，好像没有什么高兴的回想，生命中大部分的时刻都是在一种精力苦难中度过的。我现在现已到了不惑之，回想往事，让我浮想联翩，不由潸然泪下，到现在为止的大部分时刻，都是在郁闷、自责、纠结、徜徉中度过的。不过能让我有一些安慰的是，通过多年的尽力，我的心逐渐的安静了下来，眼前的迷雾逐渐的消失，拨丝抽茧，逐渐地看到了自己的心里深处，听到了自己心里最深处的声响。

往事历历，从眼前显现，现在特别想说出来，期望有和我相同阅历的人可以从我的身上得到一些阅历和经验，少走弯路。

一般人的幼年和少年时期应该是高枕无忧、单纯高兴的，而我，总是体现出一种与年纪不相符的郁闷。在我的回想中，年少的韶光充满了苦涩的回想!

记住很小时分，大约是七八岁的时分，那时分我家住的是平房，是一个很大的宅院，许多人家都住在一个大院里，每天放了学或许是周末，许多孩子都在一同游玩，其他孩子都是在外面游玩，我却总是郁郁寡欢，总喜爱一个人憋在家里，不知该做什么，也无法融入他人之中，我总是问妈妈，妈我该干嘛呀？妈我该干嘛呀？便是从小就有有种深深的孤独感，有种莫衷一是的感觉，也因而常常遭到母亲的责怪，形象很深的一句话便是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到好像我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。

我小的时分总是顾虑重重、左思右想，比方说，我穿一件很美观的衣服（现在看来），我就总是在想：他人会怎样看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比方，记住有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记住很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎样这么不争气呢？怎样会出这么大的丑呢？妈妈单位的搭档会怎样看我呢？这种自责的心思睬随同我好几天，一向在脑中盘绕，知道过几天发生了一件“更苦楚”事来占有我的心里。

有一次，是在小学四年级的时分，有外校的教师来咱们班观赏，咱们班主任教师就选中了我说一段快板（可能是我说话的声响比较好听吧），到了当天上台的时分，不知为什么，我就开端十分的严重，满脸通红、声响颤栗、腿也在抖，体现得十分欠好，所以我便开端了深深的自责，从此今后，开端了我常常的惊骇的阅历。每逢我上课或许是当众讲话时，脑子里就一片空白，声响颤栗，腿也颤栗。这种情况一向继续到我35岁左右继续了20多年的时刻，从初中、高中、大学、一向到作业今后，我后来才知道，这是的社恐症的一种，这种“社恐”深深的影响了我的日子、作业。

还有一点，在我小的时分，当我看到自己的相片或许照镜子时，都觉得自己很丑，（但我现在去看看过去的相片其实仍是很心爱的）……便是这样，好像每天都有让我愁不完的事。其实到现在，尽管我懂得许多心思的常识了，我仍是不可以彻底解说我那种心思究竟是怎样构成的。我想应该跟爸爸妈妈的性情和家庭的教育有很大的联系。