抑郁名字[形容抑郁症想死的网名]

2021 年 5 月的一天，我拿到了一张治疗单“重度郁闷症，重度焦虑症，主张马上住院治疗”。

置身于车辆络绎不绝的街头，呛鼻的雾霾逼着我重复审视这种无法按捺的孤独感。任何一个擦肩而过的陌生人都让我精力灵敏，一张张人脸在我眼里无限扩大，显得无比突兀。

我感到史无前例的惊骇、绝望、莫衷一是-------“郁闷症为什么会产生在我身上”，病耻感像一桶黑色的油漆，从头到脚浸透了我。

不记得从哪天开端，我频频的做噩梦，重复着他丢掉我的画面，一次次从心悸中吵醒。醒来后魂不守舍，大脑越来越愚钝。

重复的失眠、耳鸣和神经衰弱.......我一天比一天更没力气起床，随时都或许睡着，开车时想起昨夜的噩梦，瞬间就失掉了操控身体的才能。

“郁闷症的产生就像扳机被渐渐扣动，给扳机施加的力便是压力性作业，子弹便是终究引发的郁闷症。而不同扳机的承受力强度，决议了这颗子弹会不会出膛。”

道德联系充当着最精巧、最奸刁、最有用的社会压榨东西，成了压垮我的最终一根稻草。而且那些被驯化出的仁慈，继续的损伤着我，让我觉得自己愚蠢软弱无能。

这种对曩昔完成时的自我否定，将我的生命毅力炸毁殆尽。

“很惋惜，我未曾有过爱的典范，对被爱这件作业不敢抱有任何期望，激烈的病耻感让我越来越自卑，更惧怕自己会因病彻底失掉价值。”

这是我最难熬的一个月：在家里晕倒，记忆力快速阑珊，无法集中精力，听到电话声响会莫名的惊骇恶感，在神经性贪食和厌食的南北极奔波，我变得更惧怕人群，越来越不敢出门。我的心中，唯有的等待便是他的到来，恰似只要他能够给我一丝丝不幸的爱和关怀，也只要他能够消除我对这个国际的一切的惊骇，但是，我的“不受操控”让我做了过错的作业，狠狠的损伤了他，可我那么爱他，我欠他的 会用一辈子来归还。

医师开了药，除了郁闷症自身的躯体症状之外，抗郁闷药物的副作用让我手颤、心悸.......我简直不能正常的行走和日子，每天都要哭上好几回，想要大哭，但是却无法发出声响。

郁闷像是大脑在发高烧，痛起来像手里握着一块烧红的炭，被灼烧的遍体鳞伤，在麻木和烫醒后再次撕裂伤痕中循环。

我责问自己，活着的含义是什么？

有时我在想，假如现在倒下，下一秒被车撞死，也不会搅扰到谁吧？既然如此，为什么还要苟活着？

他说很厌烦我，说我的存在让他觉得厌恶，说“你是明日就要死了吗？”，说.......

我竭力粉饰着糟糕的状况，可愈是想粉饰，就愈是绰绰有余。我为自己的存在感到深深的羞耻。

遽然想起来之前他问我“最近又怎样了，怎样不高兴，为什么作业总是出问题”，现在我只能低着头怯弱的像只鹌鹑。

这几天，他每天都会发信息问我怎样样：

“我假如好不了了怎样办？'

"你会好的“

“我总是气你，假如我真的死了，今后你就不必生气了”

“对，我生的一切的气都是来自你，你让我丢尽了脸，这是你欠我的，你要用一辈子来还我”

..........

他骂着我，可这几个字却让我大哭不止，我知道他把我小心谨慎的放在了心底的一个旮旯，他想保护着我，可我自己却不本分的乱跳。

也让我理解，此时沉稳睡去，明日能够再醒来看到他的脸，便是日子在当下的含义。

31年之前，爸爸妈妈给了我第一次生命，饱尝摧残的我，为自己履行了无数次死刑。

31年之后，我品格的重建、日子热心的重启，满是由他奉送。这一次，是他赋予了我第2次生命的含义。

我能宽恕全国际，为什么不能宽恕我自己？

有一次争持往后他问我：你能够宽恕谎话诈骗，宽恕损伤你的人，为什么不能宽恕你自己，和自己宽和呢？

我总算中止了自我检查，乐意承受他的主张，去运动，测验更多的或许，我知道，我期望以正常健康的状况日子在他的一掌之中。

郁闷症不是丧，而是在一切值得欢欣的时间都丧失了高兴的才能。

每天醒来，就像是开端了一场马拉松，不知道跑了多远，不知道什么时候抵达结尾，但马拉松的含义不在于输赢，而在于奔驰。

郁闷或许是在提醒着我不得不停下往来不断反思：曩昔我同自己，同国际共处的方法，是不是哪里不太好？

不记得从何时开端现已无法继续的去写些什么了，我想，今后仍是要再坚持一下，赶快我今日还无法承受这个实时，虽然我现在还在忧虑不久的将来是不是会被厌弃，但是我期望假如有时机好起来，能平缓的承受“郁闷曾经是我一部分特点”

2021年5月14日

活着就会累，仍是躺着好。

我躺在床上，琐细的绝望一点一点的进入身体。

2021.05.17

继续的噩梦让我身心疲乏，全身沉重，连抬手洗脸都觉得困难。

2021..05.19

不能在家里，或许他不在，这让我很没有安全感。

即便是坐在车里，我也时间都会看到窗边有个身影，如同下一秒他们就会过来掐住我的脖子。

这对我来说都是生计要挟，我的天性唆使着我逃跑。

2021.05.20

人的心，如同智能容的下必定程度的绝望。。

没有进食的愿望，往嘴里塞吃的对我来说都是没有含义的。进行了一个绵长的会议，继续的脑力输出和兴奋状况让我感到十分疲乏。

2021.05.25

每天只能睡2个小时，“睡着”成了我每个晚上的功课。

2021.05.27

正午吃了药，下午仍是心情溃散了，哭到胃疼，没敢对他讲。

日子、作业让我无比疲乏，我十分想把眼睛闭上，可仍是失眠了。

2021.05.28

一直以来，我都耻于供认自己被损伤过的阅历，耻于供认自己的怯弱、无能。

最近让我想起他上一次对我发脾气，我在床上颤栗，一整晚。相比之下，我更喜爱被扇耳光，不出几分钟他自己觉得疼了，这时候就差不多能够完毕了。

头很痛。

精力变得含糊，彻底没有办法像平常相同，上课也没有力气，支撑现在太吃力，我巴望完毕这一切。

我意识到一件可怕的作业，我逐个的取消了一切的置顶谈天、退了一切的群，疏远了我介意的作业和屈指可数知道的人。

2021.05.29

耳鸣、视力含糊、严峻头疼、特别想哭。

假如能够，我期望能在关闭的空间里蛰伏，和蛇相同。

2021.05.30

十分困。

困到失掉言语组织才能。

困到一切的光都像我涌过来，一切的氧气都被我吸光，我现已走到了一切路的止境。

“你情商极低，今后不论去哪都不会有人要你”

“你认为那些人跟你玩，便是跟你好吗？没有人真实看得起你。”

“没有人会喜爱你”

........

耳边时长会响起这令人苦楚的语句。

2021.05.31

梦是潜意识的出现。

我从噩梦中吵醒，心脏狂跳不止。梦里，人们为了生计争斗不休，而我，连一个藏身之处也没能守住，他在我死后拿着棍子驱逐我，不许我哭，不许我说话。

“你便是太自恋了，你觉得你很强壮，强壮到分明应该抵挡，却把刀子都往自己身上刺”

下午下雨了，我对他说：下大雨了，真好。

“为什么”

“由于总算能够呼吸了”

2021.06.01

这一刻，我很牵挂他，不知道是出于什么原因。

我置疑这是老天爷对我的赏罚，让我无比嗜睡，一整天都睡不醒，有时候又整夜整夜的失眠。

我就在失眠和嗜睡这两种极点中来回切换。

即便如此，他会宽恕我吗，不得而知。

人是有求生天性的，即便知道逝世离摆脱最近，却迟迟不乐意迈出这一步。

我，到底是在贪心什么？

想哭，绝望。

承受着巨大苦楚，却表达不出来，不能让周围的人感同身受。

我不想完毕生命，我只想完毕苦楚。