恐惧北京[北京治疗头痛哪家医院好]

在我的生射中，有许多人都曾留下脚印。曾有许多人协助了我，教训了我，给予了我爱和创意。这些人的一言一行从前深深地影响了我，使我的脑袋里装满了八怪七喇的主意和喜好，也造就了我的全部志向和志向。而这之中对我影响最大的，便是“存在”这个词。我能够回溯到的最早的关于这个词语的回忆，便是大约8岁时，我的外教教师问我的一个问题。

“咱们是怎么存在在这个国际上的？”

能够说，这个问题发掘出了我“古怪”的一面。从那时分，我就开端考虑，人之底子终究缘何呢？很奇特的是，不论是女娲造人的传说，仍是亚当夏娃的故事，这些都没能压服我。从那时我的脑海里就常常浮现出洪荒国际的姿态，想着，必定还有人在九霄之上看着咱们的一举一动。或许咱们就像一个巨大的棋子，全部行为都是被人安排好的。那么，咱们身后又去哪里呢？咱们是否会幻化成魂灵，游荡在这人间？咱们还能感知地球上产生的全部吗？仍是说，咱们终究要去另一方国际？当我身后，我还“存在”吗？

由于对活着和逝世的考虑，使我从小就对各种灾祸很灵敏。2008年汶川大地震的时分，我想，会不会有一天，在北京也会产生这种大地震。2010年上海大火时，我还特别为逝世的人们写了首诗，为他们送别。同年，我读了带给我巨大震慑的《安妮日记》，它再一次告知我，本来逝世，能够是这么残暴而简单的作业。

由于考虑这些，我逐步陷入了关于探究哲学的张狂。2012年时，由于玛雅末日预言的呈现，我的这份张狂也达到了高潮。我阅读了全部能够找得到的关于玛雅文明的书，愈加开端信任这个预言的真实性。能够说，当12月21日的末日并没有到来时，我是有一些失望的。但这也没有阻挠我持续酷爱玛雅文明，我乃至开端看天然灾祸片，将玛雅和灾祸元素运用到我的小说傍边。我一边享用这份不为人知的张狂，一边却惧怕真实的灾祸到来。无数次，我在梦中梦见地震，火灾，水淹楼房的场景。但由于从小到大，我从未经历过真实的灾祸，我终究觉得，或许每个人都自成一个小国际，而这个人便是这个国际的主导。当我在自己的国际做主导时，我只看得到他人遭受的灾祸，可它却降临不到我头上。

考虑的越多，看的书越多，我就越沉浸在自己的乌托邦国际里。我目之所及之处，都是我考虑的源泉，我的考虑都能化为我笔下的文字。国际，是夸姣的。可是我这份夸姣的愿望，从2015年我决议出国留学开端，就逐步地幻为空想。一个人在国外，我才发现志向很饱满，实际其实很骨感。不论是文明抵触，仍是日子技术的缺少，或是社交能力的缺乏，以及言语的困难，它们一步步炸毁的都是我既往的国际观和价值观。所以，我被逼从自己的乌托邦国际里脱离。当我的捷克语逐步进步，融入当地社会，变得自傲自强的时分，我知道，我也失去了对考虑的张狂，失去了最初一如泉涌的中文写作创意和热情。

我生长了，但我仍然徘徊着。最初我想写的东西太多，可现在我想写的东西却太少。或许是思维被禁闭在了各种考试里，也或许是我不再像曾经那样孑立，我也有了乐意倾听我这些主意的情投意合的三两老友。不论怎么，我原以为，我的苍茫会在五光十色的大学三年里逐步散开，我会经过各种活动找到自己想要为之斗争的路途。能够说，我对我的大学日子曾有许多愿望，但没有一种是像2020年这样的。

2020年才开端3个月时，我全部关于打工和结交的规划就被一场出人意料、席卷全球的新冠肺炎放置了。我从3月11日开端，在只剩下我一个人的宿舍里单独相处了三个月，真真切切地感触到了惧怕、颓丧和郁闷。

从六月底到八月底，由于捷克突然放宽的防护方针，我虽和朋友们度过了非常高兴的韶光，却也由于受疫情影响而形成的捷克作业的严重趋势，而感到焦虑和失望。之前容许选用我的SAP公司，由于疫情改动了招工决议。在这如此特别的时期，我只能从头再来。我在网站上投了上百份简历，参与了无数次的面试。乃至亲身去商场里的专卖店咨询，有没有空缺职位。在等候一个心仪的职位降临之前，我做过电话推销员，也在书厂起早贪黑的当过血汗工人。最张狂的时期莫过于八月中下旬，在这二十多天中，我一起有过三份兼职。我想，或许是我之前的作业经历太少，所以我必定要攒足各种作业经历。尽管到现在，我仍是没找到一份“面子”的办公室作业，没有进入我愿望的公司里，但在这种特别时期里，我终究仍是得到了两份我以为非常有含义的兼职。

当我刚刚由于找到兼职而高兴，关于新学期充溢神往的时分，捷克的感染人数却开端逐步增高，感染率一度成为国际第一。九月初，我的室友告知我，她曾和新冠肺炎感染者近距离触摸，我这才从头惧怕起来。所幸，她最终是阴性。所以，我开端回绝和朋友们碰头。但谁曾想，十月份时，我仅仅当面把教材卖给了一个同学，两天之后她却告知我她开端呈现新冠肺炎的症状。再次所幸，咱们全程碰头也就3分钟，还戴着口罩。可是这些再次告知了我，新冠肺炎离我其实很近，我上班时情不自禁地在想被感染的几率，好几次伤风时都在惧怕是不是得了新冠肺炎。

这份惧怕在我听到幼儿园搭档的妈妈被感染时，达到了极点。我实在是惧怕极了，不敢去幼儿园上课，由于去了也无法戴口罩（捷克政府规则，在幼儿园作业是不允许戴口罩的）。去，仍是不去？我心里的天人交兵让我几度精力割裂，在这样的情况下我乃至想到过辞去职务。我开端考虑，或许我不应在这个时期顽固地作业，由于许多捷克人没有像我这样的惧怕，这也是文明的抵触吧。但一起我也清楚地知道，此刻不作业，更待何时？疫情往后，作业局势只会愈加严峻，那我这么多年的尽力岂不付诸东流？

在种种惧怕的想入非非之下，我最终决议尽人事，听天命。尽力防护，持续作业。这么多年，我在捷克具有了自己的朋友圈，现在的我必然也要融入他们的文明，共享他们的不畏。在这样的割裂中，我觉得时刻过得很快。除掉作业，我就在预备考试和赶论文。在这样的着匆促慌中，一年就过去了。

我的2020年差不多半年，都是一个人在宿舍度过的。乃至圣诞节，我也由于患病的捷克妹妹，没有和捷克家庭聚会，挑选待在宿舍。有时，这份单谐和孤单简直使人窒息。我很牵挂我的朋友们，我的家人，但我最牵挂的，是那些不必担惊受怕的日子。15岁之后，我现已不再考虑存亡和存在的含义，由于实际总是有更多的烦心事。但充满着新冠肺炎的2020年使我意识到，人很软弱，逝世很简单，可是比逝世更可怕的是活在惊骇之中。在新的一年中，即使疫情逐步衰退，我想还会有重复，时有时无的惊骇仍然会给我的精力带来极大的损伤。

现在的我仍然不知道我的将来终究是怎样的，我也仍然不清楚人终究是怎么存在在这人间的。但我很清楚的是，我存在的含义不是惧怕，而是一往无前。这场新冠肺炎，或许它是对咱们的一场检测，检测咱们在如影随形的惊骇下所爆宣布的潜力。我的2020年不完美，或许我能够将职责推到这场空前浩大的疫情上，可是更大的职责在于我自己，在于我是否坚强地在灾祸前诠释了自己的存在。

我想要将全部的惧怕和焦虑都埋葬在现已成为过去式的2020年。由于我知道，今日不可是新的一年，也是全新的一天。而当每天清晨显露第一抹曙光时，我的存在将再次沐浴在全新的期望之中。就像歌曲《彩虹的容貌》所唱的：

“我要在天空中翱翔，追逐我心中的方向。我要让蓝天由于我，而变得愈加亮堂。”

2020年1月1日1：47，写于布拉格

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