重度抑郁症患者的性格[重度抑郁症患者的表现]

不知道从何时起，我失去了哭的才能，我不会了哭泣，流不出眼泪，丧失了这种才能后刚开端并不觉得有什么影响，可是无数次心里极度难过的时分巴望哭出来宣泄一下，尽力啜泣、哀嚎却流不出一滴眼泪的时分，我知道自己成了一个怪胎。

可是从小到大我简直每天都在哭，有时分是歇斯底里地大哭，有时分是单独找个没人的当地哭，有时分捂在被窝里不出声地流眼泪，可是后来为何一滴眼泪都流出来了呢？

在我整个幼年的回忆里只要吵架、挨揍、哭、惧怕、期望与紊乱。

从我上幼儿园开端，人生便每天充满了焦虑。那时分上学迟到是一件十分严峻的工作，罚站、挨揍、不让回家吃饭。那时分教师是真打啊，在教室里、操场上、校园门口、办公室、众目睽睽下拧耳朵、扇耳光、打手心、踢屁股。我每天晚上睡觉都忧虑第二天迟到，觉得假如迟到了就闯了大祸：惹得教师不高兴、自己丢人再也抬不起头、爸爸妈妈知道了也会打我。可是家里没有闹钟，挂钟、手表、电子表和时刻地表相同都没有。起床的话只能是每天早上路过村口去县城地公交车地鸣笛声。假如公交车没有来的话只能是自己估量时刻差不多了就要起床了。从上幼儿园起只要是上学的日子我就没有睡过一个安稳觉，常常是深夜一觉醒来就再也不敢睡了，忧虑自己睡着了听不见公交车地鸣笛声，忧虑公交车不来了，无数个夜晚自己在深黑中躺在炕上大睁着眼睛盼着天亮。

回忆最深入的有一年冬季，我在睡梦中忽然醒来看见窗外一片大亮，吓得赶忙翻身起来穿好衣服就往外跑，出去一看才发现原来是下了大雪，厚厚的雪在月光的映照下明如白日，我也不知道详细时刻，可是已然现已起来了就不能再冒险持续睡觉了。所以就动身去了校园，到了校园大门紧闭，我就靠墙坐在门口的雪地里，也不知道坐了多久模模糊糊中被校园开门的保安大爷叫醒。

有时分深夜我不敢入眠辗转反侧，母亲被惊醒后就会骂我：“你每天晚上不睡觉折腾啥呢？给你说了多少次没有好的歇息就没有好的学习你是不是听不进去？”所以我再醒来后就尽量少翻身，仅仅自己想入非非。

我当然乞求过母亲给我买一个闹钟，乃至我现已无数次在去小卖部给父亲买烟的时分跟商铺老板问过一个闹钟多少钱？五块钱。可是我给母亲说过今后只会得到一个不耐烦地回复：“家里哪有钱给你买那个？”明理的自己从此再也不向母亲开口说这个工作了。至于父亲，我底子想不到去跟他说这种工作，由于我知道说了也白说，还极有或许换来一顿打。

从我有回忆开端，我的父亲便是每天晚上通宵打麻将，白日睡觉，家里谁要是敢打扰他，不论是母亲，我仍是哥哥，当即便是打一顿。可是奇怪的是在同样在这种环境下长大，我和哥哥却形成了彻底截然相反的性情，哥哥学会了委曲求全，骂不还口，挨揍也是静静忍耐，家里其他人吵也罢、闹也罢、打也罢，自己躲得远远的一点也不参加。而我以为自己没错的工作不肯无缘无故地被骂、被打、被委屈，所以我每次都会用自己的方法抵挡：歇斯底里大喊大叫地为自己申辩，挨揍的时分夺门而逃，常常在巷道里会呈现我在前面死命地跑，父亲或许母亲在后面抡着扫把追着边骂边打。久而久之，慢慢地哥哥基本上很少挨揍，而我却成了家里挨揍的主角。到后来家里呈现了一个奇怪的现象，由于一件小事我挨揍了今后看到一旁的哥哥，由于他不跟我在这一同去抵挡这种暴政而仅仅袖手旁观，一半是愤慨，一半是宣泄挨揍后的怒火就会冲上去打哥哥。可是这种行为又会换来爸爸妈妈的另一顿毒打。关于挨揍的工作我有回忆最深入的几回，随后再说。

持续说闹钟的时分，那时分我仅有的愿望便是巴望可以具有一个闹钟，在胆战心惊地熬过了幼儿园、小学一年级，在上二年级地时分有一天我的奶奶忽然把我叫到跟前，掏出五元钱给我，让我去买个闹钟。我有五个姑妈，有几个家里条件还比较好，他们常常会来看望我爷爷奶奶，所以我爷爷奶奶一向零花钱和各种零食生果都不断。可是我和我哥哥被父亲严峻劝诫过：除非爷爷奶奶给我俩，咱们禁绝给爷爷奶奶自动要一分钱，一块零食。或许是我在奶奶面前嘟囔过几回闹钟地工作，也或许是奶奶看我实在是于心不忍吧，接过奶奶给我地那张五块钱，我激动地感觉天都明亮了起来，我握着钱飞快地跑到商铺，买下了那块我看了无数次闹钟，时至今日，现已过去了现已过去了二十五年我还明晰地记住那块闹钟地姿态，四四方方的大约十厘米长十厘米宽，外面有一圈通明的波浪形塑料装修。（未完待续）