共情心理[共情和移情的区别]

在亲子联系中，爸爸妈妈常常打着“我是为你好”的幌子，来为孩子做决议。背面的潜台词是，爸爸妈妈并不认可孩子的决议，他们觉得孩子不懂事，不成熟，不行理性，所以当孩子的挑选与爸爸妈妈的挑选不同，或许说与社会干流的价值观不一起，他们就会竭力劝止孩子，往“正路”上去走。比方要求孩子去一所他们心中更好的院校读书，逼迫孩子跟他们看上去还不错的相亲目标成婚等等。

不容置疑的是，大多数爸爸妈妈是爱孩子的，他们的初心是好的，但惋惜的是，许多爸爸妈妈都不能与孩子共情，不能去从孩子的视点来了解他们的主意和感触，这导致爸爸妈妈和孩子之间的联系常常矛盾重重。

就像电视剧《小欢欣》中，妈妈宋倩把女儿英子视为她生命的悉数，为了女儿她乐意抛弃全部，把一切能给的东西都给了她。为了可以让女儿有一个好的出路，妈妈总是给女儿做出各种看似有利于她的决议，而对女儿自身的主意听而不闻。

这种外表保护、实则“独裁”的抚育办法，让女儿英子倍感窒息，常常失眠，乃至患上了抑郁症，简直要跳河自杀。

英子的心情失控，是个人主意和感触长时间被疏忽的成果。感触被疏忽或许不被了解，其实便是不被共情的体现。

一、什么是共情？

美国共情力专家亚瑟·乔拉米卡利在他所写的《共情的力气》一书中，把共情界说为了解别人特有的阅历，并相应地做出回应的才能。

在这个界说中，共情有两个关键词，第一个关键词是“了解”，第二个关键词是“回应”。

这儿所说的了解，并不是指单一的、浅薄的、带有激烈片面志愿的了解，而是一个人在依据满足的信息、客观的剖析以及感同身受的情况下，对对方的境况所做出的更全面、更深化、更不带评判和成见的了解。

了解这两个字说起来简略，做起来却很难。由于人都是自恋的动物，人们简单限制在自己的阅历国际里，人们都期望自己说的是对的，人们都更注重自己的感触，而不是别人的感触，所以要求一个人脱节自恋的桎梏，设身处地从别人的视点去考虑问题、去共情，是一件很有应战的作业。

共情始于了解，但不只仅是了解。在《共情的力气》这本书里，作者亚瑟·乔拉米卡利指出，有共情的主意是不行的，还要有共情的举动。也便是说，咱们要把自己了解性的主意和感触转化为实际举动。

举个比方，一对夫妻为了日子中的一些小事，吵得没法解开。假如两个人毫无共情，那么他们要么持续责备对方，要么为了防止争持而回绝沟通沟通，或许每次遇到灵敏问题都挑选躲避、敏捷搬运论题。明显，这些做法并不会改进夫妻联系，反而让人如梗在喉，共处起来极不舒畅。

假如夫妻一方或许两边发生了共情的主意，实在了解了对方悲伤、苦楚、愤恨的原因，就可以更进一步，在许多小细节上向对方传达共情的心声。

比方，对方正在气头上，说一些很伤人的话，可是你可以接住对方的负面心情，不被对方吓跑，你可以专心肠、耐性肠倾听他的控诉，并对他所说的话坚持猎奇和警惕，可以不带评判地把你实在了解对方的那部分内容表达出来，而不是持续责备对方、搬运论题或许坚持沉默。

二、共情的效果是什么？

“共情”这个词很火，我觉得，跟现代人的亚健康心思状况是分不开的。

明显，物质日子大大提高之后，人们会更多地重视精神日子的充足和高兴。

可问题就在于，现代人并不非常高兴，他们身上背负着许多的焦虑和压力，心里积压着许多“不吐不快”的心情。

心里积压的心情越多，就越想找到一个宣泄的窗口，其实最好的宣泄窗口不是在一个空阔的当地大声嘶吼，不是去商场刷爆信用卡张狂购物，不是去吃各种大餐暴饮暴食。实在的疗愈是，找到一个可以与你共情的人，取得情感上的支撑和了解。

共情的力气其实比咱们幻想的要强壮许多。

就完善自我来讲，共情可以拓展一个人的自我察觉规模。一个实在共情的人，是在用他的耳朵用心肠倾听别人的阅历，逼真地感触别人的心里国际，并尽力触及别人的魂灵。

了解别人、与别人发生共鸣，不只可以协助咱们拓展对日子的感悟，一起也可以协助咱们更好地了解自己，了解自己对别人的阅历是怎么做出解读的。

在交际场合，可以共情的人往往更受欢迎，由于共情意味着一个人要放下预判，放下成见，放下先入为主的观念，以更容纳、更敞开、更猎奇的心态进入联系，这无疑会让联系朝着更好的方向开展。

许多人之所以感到苦楚孤单，便是由于他找不到一个可以实在了解他、与他共情的人。幻想一下，当一个人把他心里最深层、最私密的东西讲给别人听，但对方不只没有了解，反而还误解他的意思，对他做出各种评判，这种毫无共情式的沟通只会让人愈加苦楚、愈加失望。

心思学家卡尔·罗杰斯在《论人的生长》这本里讲过这样一个实在的咨询事例。

一位妈妈带着一个问题少年去咨询罗杰斯，想要知道她儿子在校园里行为不端的原因。罗杰斯给这位问题少年做过几回咨询之后，以为这位妈妈对孩子的频频回绝是问题所在。

但惋惜这位妈妈一向蒙在鼓里，没有意识到自己的问题。

直到这位妈妈自动承受咨询，向罗杰斯大吐苦水，叙述她和老公糟糕的联系，以及日子中各式各样的烦心事。

在整个过程中，罗杰斯都一向耐性倾听并给予关心式的共情。

在取得充沛的了解之后，这位妈妈和老公的联系有了很大的改进，令人惊喜的是，她儿子那些背叛的行为也越来越少。可见，共情的确有疗愈人心、化解焦虑的效果。

其实，一个人孤单苦楚的时分，需求的或许并不是安慰、怜惜和怜惜，而是共情，一个可以实在倾听他们心声，了解他们的主意和感触，并对他们做出关心式回应的人。

三、怎么正确表达共情？

在任何联系中，不管是亲子联系、夫妻联系，仍是朋友联系，都需求表达共情。

那么，怎么正确地表达共情呢？亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力气》这本书中提出了以下办法：

1、多用敞开式问题

望文生义，敞开式问题的答案是不确定的，有很大的发挥空间。从敞开式问题的答案里咱们可以捕捉到许多信息，这些信息可以协助咱们更好地与对方进行互动，更深化地了解对方的感触和主意，然后可以精确地共情。

而封闭式问题，在很大程度上会摧残对方想要持续沟通、或充沛表达自我的志愿。

比方，在沟通中，有这样两个发问：

A.你这两天都很晚才回来，是不是最近作业很忙？或许的答复：是的，最近很忙。B.你这两天都很晚才回来，发生什么作业了吗？或许的答复：最近作业压力有点大，老板对项目不满意，公司最近也裁掉了几个人，所以需求略微加点班。

明显，第二个问题可以促进对方议论更多。

敞开式问题的优点就在于，可以更好地引导对方翻开话匣子，了解对方的阅历和主意，然后更好地共情。

2、放缓节奏

一个人在心情激动的时分，是很难理性考虑的，只有当心情陡峭的时分，他的大脑才可以发挥实在的功效。

一个被心情威胁的人，他看到的东西其实是带有限制性的。当咱们把节奏放缓，实际上是让咱们的主意，可以跟得上咱们的心情。理性和理性并用，才可以做到实在共情。

3、不要匆忙做出评判

当人们发生矛盾的时分，你会发现，在那些具有攻击性的言辞里，总是带有许多片面评判，比方“你总是...”“你底子就不...”“我还不了解你吗？你便是一个....的人”。

人们的这些评判，多半是依据曩昔阅历的总结。也便是说，许多人仅仅只依据曩昔，就给一个人的现在和未来“下结论”。

但人是改动的，就像这个国际相同，每天都在改动。固化的点评只会阻挠一个人改动的或许性，一起会阻挠共情的发生。

所以与别人共处时，不要匆忙作出评判。不要总是看到一个限制的焦点，而是应该尝试着往后退一步，看到画面的大局之后，再下判别。