心理独立[独立性心理学]

最近，大叔在看 《无声表白》 一书。[1]

书中一个 16 岁的女孩，跳河自杀。

女孩的爸爸妈妈无法信任，那么一个仁慈、灵巧、听话、活跃阳光的女孩，怎样或许自杀！

女孩外表阳光开畅，可心底却藏着不为人知的隐秘。不爱学习的她，每天终究一个脱离教室，其实她的作业早就写完了；厌烦交际的她，假装在电话里和同学有说有笑，其实电话的对面底子没有人。她不知道高兴是什么，也不知道自己想要什么，只想成为爸爸妈妈眼中优异的女儿。

她不是为自己而活，而是爸爸妈妈志愿的傀儡，终究不负重担。

忽然想起一些朋友给大叔的留言：

“爸爸说女生结业，就该回家考公务员，我和他大吵了一架，挑选了留在北京斗争。我这样做，对么？”

“我想学心思学，但是家人说欠好找作业，我该不该坚持呢？”

“从小到大，如同每一次挑选我都是听爸妈的…… 我不想让他们悲伤。”

许多人心里其实都有自己的主意，但是常常会分不清自己想要的跟爸爸妈妈想要的，常常压抑自己，不想让爸爸妈妈忧虑。

其实任何一个成年人未完结心里独立，某种程度上都是一种 “自杀”，抹杀了活出自己，具有精彩人生的或许性。

所以，今日，大叔就和你聊聊 “心里独立” 这件事！

客体联络理论专家 Mahler 等以为，从幼年时对爸爸妈妈的依靠，到完结心思独立，需求阅历别离 - 个别化的进程：[4-6]

第一阶段（ 5 - 24 个月 ）：内化爸爸妈妈的形象，爸爸妈妈怎样对待 “我”，“我” 就怎样对待自己。

第二阶段（ 青少年时期 ）：把自己和内化爸爸妈妈别离，脱离对爸爸妈妈的情感依靠。

第三阶段（ 青少年晚期 ）：与爸爸妈妈宽和，亲子联络友善。

咱们所说的心思没有独立，其实便是第二阶段时没有脱离对爸爸妈妈的情感依靠，和爸爸妈妈建立起杰出的心思鸿沟，意识到 “我” 是 “我”，“爸爸妈妈” 是 “爸爸妈妈” 。

那独立是不是就意味着要远离爸爸妈妈，彻底不听爸爸妈妈的话呢？

1.独立等于抵挡？

有人觉得抵挡便是独立。爸爸妈妈让我往东，我就往西；爸爸妈妈让我往西，我就往东。

大叔听过一个学霸抵挡爸爸妈妈的故事。

这个男生高三，学习十分好，教师家长，都觉得这孩子必定能考上清华。

而这个男生却 “打死也不上清华！”， 原因是爸爸妈妈期望他上清华，为了不让他们到达意图，所以绝不上清华！

日子中咱们也会经常看到这样的比方，孩子的背叛期过长，处处跟爸爸妈妈对着干，口里声称着自己要独立。但实际上，“背叛” 也是未自我分解的一个表现，由于他们现已分不清自己心里的感触，与爸爸妈妈的志愿拉扯着，只不过是往相反的方向。

男生或许仅仅把抵挡当成了意图，期望用不上清华告知爸爸妈妈，自己长大了，是个成年人了，不需求听他们的话了。

而这恰恰说明晰他的心里还没有脱离爸爸妈妈，仍旧在羁绊，他仅仅想在这一分三亩地的家庭里，取得一份主权罢了。在他心里，很或许觉得自己还没长大。

独立不是遵守，也不是背叛，而是自主作出挑选，不再受爸爸妈妈搅扰。

2.独立等于远离、不联络？

提到独立，你或许脑海里现已呈现了一些 “典范” 形象，例如某一个不管爸爸妈妈对立坚持创业的朋友，ta 十分有主意，做挑选历来不会遭到爸爸妈妈的干与，跟爸爸妈妈保持着所谓的 “安全间隔”。

独立真的便是这样吗？大叔想起自己的一个大学同学：

那时我基本上半个月才给爸妈打个电话，每次还总觉得没什么话聊。而他每晚 10 点半，按时到宿舍外走廊，给他妈打电话，聊得不是学习社团，便是食堂饭菜。

做决议之前，他也常常会跟爸爸妈妈有商议，家人都挺支撑他。

或许许多人会觉得，这样的孩子太依靠爸爸妈妈了，彻底不独立。但是大学期间，他是几百人社团的担任人，每次与我谈天他都说要成为一名优异的工程师，他十分清楚自己要什么，也有明晰的未来规划。

他的方针跟家人的等待是很匹配的，这并不代表他不独立。

相反，我知道的别的一位朋友，她觉得自己是个特别独立的人。

22 岁那年，她一个人背着行李，来到北京找作业。

晚上住在 30 一晚湿润的地下室，每天 20 的伙食费，被 HR 拒绝了一次又一次，她都没有给家人打一个电话。

她期望爸爸妈妈以为她是独立优异的，妈妈总和她说要独立，要刚强！

这样刚强独立的女孩，听到父亲说薪酬不太高后，挂了电话，哭了整整半个小时。

关于她来说，喫苦与失利或许没问题，可一旦没到达爸爸妈妈等待的姿态，就溃散了！

或许在这个女生心里，她仍是个没长大的小孩。所谓的独立，不与爸爸妈妈联络，仅仅想成为爸爸妈妈眼中优异的女儿，而非把自己当成独立于爸爸妈妈的个别。

心思独立，不是远离爸爸妈妈，也不是不联络，而是把自己当成一个独立的个别。

美国 Temple 大学心思学家斯坦伯格以为，独立不仅仅在于 “行为脱离爸爸妈妈的约束”，而是认知、心情和行为上都完结自主。[2]

大叔想从理性、情感、需求三方面，和你聊聊该怎么完结独立！

1.培育独立考虑才能

要完结与爸爸妈妈的心思别离，或许最重要的一步便是培育独立考虑才能，完结认知与观念上的别离。

心思学有个概念叫做元认知，即对考虑的考虑，认知的认知。也便是说，当咱们面临一件作业时，会发生天性的主意，例如:

“必需求考研，学历低找不到作业”

“作业仍是安稳的好”

“女生最重要便是嫁个好老公”

当看到上面这些主意的时分 ，你或许觉得认同，有种必定对的感觉，也有或许觉得爸爸妈妈天天说，烦死了，必定是错的！

而觉得这必定对，有没有或许是由于爸爸妈妈重复了太多遍；觉得这必定是错的，或许是源于对爸爸妈妈的不满。

不管哪一种，咱们是不是都在被爸爸妈妈影响着！而这些认知观念，或许会影响咱们找作业、谈恋爱等等重要的决议。

那么，咱们能够怎样做，能取得相对独立的认知呢？

1.停下来，看看这个主意究竟是源于我，仍是源于爸爸妈妈或许源于对他们的抵挡。

2.对这个主意进行质疑：“我想要的是什么？”，“这个主意适用于所有人么” ……

3.能够经过读书、向专业人士寻求主张、自我问询的方法，对质疑进行答复。

4.依据收集的信息进行剖析，确认这个主意自己认同或许不认同。

经过以上四步，能够帮你挑选旧认知，建立新认知，渐渐构建起脱离爸爸妈妈，只归于自己的认知大厦。

2.别让情感激动分配你

和爸爸妈妈共处欠好的朋友，在面临与爸爸妈妈抵触的时分，一般会挑选忍着或发脾气，横竖爸爸妈妈与自己，总有一个要受伤。

家庭治疗代表人物鲍恩以为，心思独立需求学会分辩沉着与情感。也便是你需求分辩清楚自己的主意与举动，哪些是理性考虑，哪些是情感激动。[3]

当爸爸妈妈逼迫自己，去做并不想做的作业时。此刻，你或许冒出许多的主意，比方：

“烦死了，不想干！”

“没办法，别让他们气愤”

“我好难过，每次都要被逼着去做不想做的事”

……

或许在以上主意的分配下，怒不可遏，与爸爸妈妈大吵大闹；也或许压抑着不满，心不甘情不肯把事做了。

大叔请你再从头看一看上面罗列的主意，聪明的你必定发现了，上面都是根据心情所发生的主意，而不是真实理性的考虑。

许多时分，激动是魔鬼，只会带来损伤；理性地考虑，安静协作求双赢！

学会分辩理性考虑与情感激动时，在与爸爸妈妈共处的进程中，就不会容易堕入盲目遵守，或是和爸爸妈妈发脾气，而是理性做决议，平缓地交流。

3.学会自我满意需求，下降对爸爸妈妈的等待

“我要被爱！”

“我要被了解！”

“我要被重视！”

……

多少人长大后，期盼爸爸妈妈能补偿自己幼年时缺失的爱，从而对爸爸妈妈抱有不切实际的等待与要求，咱们等待从爸爸妈妈那里取得更多的满意，也因此会堕入和爸爸妈妈的情感羁绊中。

可本相往往是，爸爸妈妈小时分都无法满意咱们，长大后更难了。所以那些未被满意的需求，咱们要自己学会找回来。

假如具有一个抱负爸爸妈妈，你期望他们怎么对待自己呢？失利时安慰鼓舞自己，成功时为自己庆祝，给自己买美观的衣服，带自己吃喜爱的大餐 ……

假如是的话，那就这样去爱自己吧。

我特别喜爱心思咨询师卢悦的一段话：

直到有一天，你总算安静地承受了爸爸妈妈的姿态，承受他们永久不会成为你抱负中的姿态，承受了幼年的惋惜终归无法得到补偿，失掉的就永久失掉了。

你总算从里到外的通透了：我有必要自己生长，自己做自己的好爸爸妈妈。

龙应台在 《目送》 里对爸爸妈妈说 “不用追”，我想和你说 “不用等！”

完结别离的进程，你与爸爸妈妈或许都要阅历苦楚与不舍，而成为独立的个别，是你对自己最大的担任，也是对爸爸妈妈最好的报答。

大叔在与原生家庭别离的进程中，最常对自己的说的一句话是：“人的实质是孤单的，你不或许经过依靠任何人活下去！”

终究的终究，咱们只能靠自己。

大叔期望你能赶快完结心思别离，由于咱们终此一生，便是要脱节别人的等待，找到真实的自己。[1]

国际和我爱着你！

- The End -