我的强迫症越来越严重[强迫症为什么那么怕脏]

今日总算鼓足勇气将我患逼迫症这些年阅历的点点滴滴记录下来共享给咱们，使咱们对逼迫症有少许了解。

掐指算一下，我患逼迫症已有七年之久，从开端的发病到病况越来越严峻再到无法操控自己的思维行为，从开端逼迫一个点到逼迫点越来越多再到后来的逼迫症泛化、各个方面都要逼迫一下，从逼迫思维到逼迫行为再到一遍遍去承认、堕入一个无限死循环，我每天都被逼迫症支配着、摧残着、吞噬着，身心疲乏、苦不堪言，可以说是生不如死，当然也浪费了大好的芳华，耽误了许多正事。

现在想想，我发病的导火线便是一件小意外，其时也处理了，放下他人身上或许就那样过去了，Move on，然后正常日子，可是其时的我就钻了牛角尖，堕入了死胡同，撞得头破血流也不知回头，然后穷思竭虑，硬生生地将自己逼成了逼迫症。其时我白日晚上都在想那件事，想工作的通过、处理进程、处理结果，然后责怪自己:假如其时不那么做或许留意一点点就可以防止意外了，假如其时这样处理睬更好一点，我应该这样做不应该那样做。就这样堕入深深地自责中，然后一点点扩大，无限扩大，然后又会联想到过往的一些事，责怪自己其时不应该那么做，应该怎样怎样做，就这样一边翻旧账和自己秋后算账，一边默默地流着眼泪直到深夜，直到睡着……。

跟着我的自责和穷思竭虑，我的症状也开端一点一点显现。首要开端忧虑自己手洗不洁净，然后一遍一遍地洗、重复洗，总算下定决心，心里觉得洗洁净了，然后上楼回办公室，看到楼梯扶手上有尘埃，脑际里忽然闪过一个主意:啊，我的手不会不小心碰到扶手了吧？接下来就会进行一番思维斗争:“不，我的手应该没碰到，假如碰到我的手应该有触觉，我不记得我有这种触觉呢”“假如碰到了呢？假如其时分心没有感觉到呢？”就这样两边大战了几百个回合，也无法想了解、无法承认我的手究竟有没有碰到扶手，最终一咬牙一跺脚:不管了，假如碰到了多脏呀！我再洗一遍，一遍就好！然后就下楼了，再到卫生间洗手池去洗手，说的是洗一遍，可是洗着洗着就操控不住了，好像还没洗洁净再洗一遍，好像又碰到台面了再洗一遍，一遍一遍地洗，又堕入了无限死循环进程，再次上楼就又会卡在相同的点上，然后从头再来一次。假如上楼逼迫症拉点时碰到搭档，我会表面上假装没有事的姿态，和他们打招呼一同回到办公室——怕搭档们发现我的反常，暂时打断逼迫行为，惧怕他人用异常的眼光看我。可是坐在座位上是忐忑不安、忐忑不安，就趁着他人不留意悄然无声下楼去洗手了……。假如洗完手，手还没干站在办公室门口透透气(咱们办公室在二楼，卫生间在一楼，一般咱们不忙时去厕所都会顺便去门口站站，呼吸一下新鲜空气，咱们戏弄为出来放放风)，看到小草、树枝，脑际就会不自觉地闪出一个主意:啊，我的手不会碰到他们了吧？然后就会阅历和上楼时手有没有碰到楼梯扶手相同的思维斗争，最终又是一个洗手无限循环的进程……。

洗手这个逼迫点后来有延伸出逼迫的其他点。例如我在路上走着时，后边有人吐痰，我听到动静就会想:他不会吐我身上吧？他有没有吐我身上或许吐沫星子有没有溅到我身上？然后就扭头看自己的臂膀、后背、腿上、鞋子上有没有唾沫或湿的痕迹，就这样一边想一边承认着，当然是想不了解也承认不了的，最终的结果是回到家赶忙洗澡、换衣服、洗衣服，这些事不做完饭都不吃。最终发展为外出坐公交车时有座位我也不坐，在外再累也不坐仅仅站着，回到家榜首件事便是用香皂洗手，从外面回来没有洗澡换衣服坚决不坐沙发上更别提床了，即便寒冬腊月、外面下着鹅毛大雪也要洗澡、洗头、换衣服，否则不上床睡觉。

走在路上忧虑自己别掉东西了，详细怕掉什么也不太清楚，横竖便是忧虑，便是要回头看，便是要承认有没有掉东西(其实自己一穷二白、身无长物，没有宝贵东西可掉，退一万步讲，即便掉了什么也没有什么大不了的)。有一段时间在路上看到白色的东西必定要澄清楚是什么，走过去了就会退回去看，看了之后刚朝前走了两步，又开端忧虑了，又要退回去看，如此重复，仍是不放心，假如是白色的卫生纸必定脚踩碎才行，假如是白色的硬质纸踩不碎就捡起来带回家，然后撕碎扔马桶冲走才行(撕碎了扔垃圾桶都不可)。记的形象比较深入的一次是一次下班在公司大门口地上发现一张白色的纸，相似一张A3的纸从中心半数了一下成A4纸的巨细平铺在地上，看到了我心里就开端严重、忧虑、惧怕，想澄清那究竟是什么纸，纸上是什么内容，我就假装在等人，在纸的周围徜徉，想看清楚纸上究竟是什么内容，看到貌似是小学生的语文测试卷，然后计划走，刚走几步，心里就又忧虑起来了:“我不会看错了吧？我好像没做看清，不可，我要回去在承认一下。”就这样又回过去看，看一遍仍是承认不了，反重复复地去看去承认，其时正值下班时间，大门口人来人往，我还要做好粉饰，假装在等人等着急了来回走动的姿态，遇到熟人问:“怎样还不回家呀！”我故作冷静并用轻捷的口气地答复:“等人呢，一会就走，你先走吧，拜拜”，一起还假装很开心肠笑笑。大门口两边有保安放哨，装置的还有摄像头，也有人在门口谈天，我反重复复去看去承认也得不到我心中的承认感，但又怕我这样的行为继续太久会引起周围人的留意，怕他人会对我投来异常的目光，只能咬着牙硬着头皮先回去，比及晚上再来看。就这样怀着忐忑的心境、拖着沉重的脚步走回家，回到家也没有心思煮饭，就在房间里来回踱步等待着暮色的来临，等待着、等待着……，十分困难比及天亮，我匆忙跑去公司，咱们公司在一个工业区，是市郊，很偏远，一路上都没有什么行人，我的心里是很惧怕的，尤其是走在公司门口那条路时，路途两旁的路灯都坏的差不多了，很漆黑，马路两边挺满了大卡车(地理方位偏远，也没有交警去管，晚上会停满运货的大卡车，司机在车上歇息)，其时我十分的惧怕，一个人走在路上后背直冒盗汗，但我有必要要去看，其时就觉得澄清楚那张纸比我的人身安全还重要，快到门口时我故作轻松，拿出手机放在耳边，假装在和他人通电话，嘴里还喃喃自语地说着什么，慢慢地朝那张纸的方位走去，走到纸的方位中止几秒钟，然后回身，假装掉以轻心的姿态，用脚小心谨慎地将纸拖走，拖出监控的规模，我收起手机，敏捷折腰捡起纸飞驰往回跑，实在太惧怕了，然后一口气跑回家……(现在回想起来都有点后怕)。

说者无心听者有意。有时他人掉以轻心的一句话都会对我发生深远的影响。有一次和搭档闲谈，她说她有时开入户门忘掉拔钥匙就进屋关门了，从此我便敞开了我的开门逼迫之旅。早上出门上班，关上门后要盯着钥匙孔重复看重复承认钥匙有没有拔出来，别把钥匙挂门把手上了，门有没有关好，肉眼无法承认就用手摸门板和门框的缝是否平齐，以此来判别门有没有关上，当然重复承认也无法得到承认感，有时重复承认仍是不可，上班时间又来不及了，就拿出手机，朝着门口拍几张相片，路上在看相片承认，有时都下楼了，激烈的不安战胜了允许，就会再上楼去看去承认，明显我上班就迟到了。

平常走在路上忧虑钥匙别掉在路上，看到路上有个棕色的树叶或许其他什么东西就会忧虑:不会是我的东西点了吧(我的钥匙有一个棕色的钥匙扣)？然后就去重复承认，有时盯着看看不了解，就撤退几步，再朝前走路过那个棕色的东西看，就这样行进一步撤退两步，越退越远，下班时路上人来人往，我朝前走着忽然掉头往回走简单引起他人的留意，我就会假装在等人回头看人来了没，嘴里喃喃自语道:这么慢，还不来！就这样正常步行二十多分钟的旅程我要走两三个小时乃至更久才干走回家。路上看到配电箱、操控柜的钥匙孔，就会忧虑:我不会把我的钥匙插进去吧？然后就重复承认。去超市买东西也会忧虑:我不会把钥匙放货架上吧？乃至脑际里就会呈现货架上有我的钥匙的的画面，然后又开端了重复承认，有时承认烦了，心里就会冒出一个主意:烦了我把包扔了。然后就又要去重复承认我是否真的把包扔了。

回到家开门时又要重复承认钥匙是否拔出，假如钥匙拔出的不是很顺利，就要从外面关了门从头开门从头拔钥匙，直到我感觉钥匙拔出的顺利停止，然后进门把包放下、钥匙放下，再到门外去看钥匙孔里是否还插有钥匙，门把手上是否挂的有钥匙，重复承认，在承认的进程中假如听到街坊回来或许要出门的动态，我就赶忙回屋，等街坊走了再出去承认；承认好门外没有钥匙了下一步便是关门，重复承认门是否关好反锁好，假如关门的动静不对或许反锁的手感欠好，乃至在关门时听到外面传来的动静，我都会把门开了从头关，重复开关，有时会开关到深夜十二点，手都磨破了；承认好门关好下一步便是把钥匙放包里，放进去再拿出来，再放再拿，重复承认是否把钥匙放好，重复承认次数多了，脑际里会闪过一个主意:烦了我把钥匙扔外面去。然后就肆无忌惮去承认我是否真的把钥匙扔了，我是否有把钥匙放好。开门拔钥匙、关门、放钥匙是我每天进门的三部曲。久而久之，我到门口就形成了条件反射，就浑身发抖，思维不受操控，以致于我能少出门就少出门，能不出门就不出门，没有东西吃就不出去收购，更别提出门逛街买衣服了。

我不敢走狭隘的当地，假如去某地有一条狭隘的近路，那我肯定会绕远走开阔的路，我不会去人群拥堵的当地。假如我在路上走着一辆车从我身边通过，车子离我的间隔有点近，我就会忧虑:这车别撞了我呀？然后就开端重复承认自己有没有受伤，身上有没有流血有没有苦楚的当地。

看到狗狗我要绕着它走，假如一条狗狗从我身边通过，我就会忧虑:它是否咬了我？然后重复承认，假如承认不了，回到家就把花洒翻开冲腿，用香皂重复洗……。

以上只列举了我逼迫的几个点，总归我每时每刻都处于逼迫症状况，不是逼迫这个点便是逼迫那个点，可谓一波还未停息，一波又来突击。这些症状在正常人看来都会觉得好笑、难以了解、脑子有病、吃饱撑的没事找事，乃至会觉得咱们神经病，但逼迫症患者就深深堕入其间，好像堕入沼地之中不能自拔，越挣扎越苦楚，越陷越深，直到被吞没，无法呼吸。

PS:今日就先共享到这吧，今后在和咱们共享。