抑郁症只能等死[抑郁症能活多少年]

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口述/关欣（女，63岁，化名）

2013年抱病今后，我有两次自杀未遂。一次是在医院，六楼，窗户封死了，开不开，我就下来了。还有一次是晚上在家，我站上窗台，窗子现已推开了。我忽然想起来，前两天我去看心思科，大夫给我过一个电话号码，珍宝我假如想要自杀，这个电话可以马上给我疏解。我心想：是不是有人能帮我一下？我拨了这个电话，没想到没人接——只要白日才有人值勤。尽管如此，就在那一瞬间，我认识到：我不能死。

郁闷症是跟着一场疾病一块儿来临到我身上的。那会儿我现已快60岁了。退休今后，我每个礼拜都跟着一个堕落去爬山。一向以来我的身体都特别好，每次出去都是走在部队前头。2013年8月，我忽然觉得身体特别疲倦，爬一次山一个礼拜都歇不过来。刚认识到身体出了问题，我就开端焦虑：着急出汗，心慌。10月，我被确诊膜性肾病加肾病综合征。看到确诊书，我的国际如同一会儿就垮了。

其时为了确诊，我跑了七家医院，在焦虑得稀里糊涂、东南西北都分不清的情况下，还在清晨4点坐出租车去挂号，我便是想证明，我没这病，是医院看错了。关于他人来说，肾病或许便是一场疾病，但对我来说非同寻常。

我的原生家庭并不美好。我父亲特别严峻，他寡言少语，不善表达爱情，发泄心情的方法便是打我。或许正是由于这个原因，我的性情中有十分极点的双面：一是一辈子都特别内向。我曾经在出版社作业，用计算机编资料，也不需要和人有太多的沟通。我在单位便是静心干活，我和洽多人十几年都没说过话。退休后，我也没什么朋友，爬山是我特别重要的日子方法。二是极度寻求完美，生怕犯错，包含健康在内，我不允许自己出一点问题。而肾病这件事让我忽然觉得，曩昔几十年里，我墨守成规构建起来的日子再也无以为继了。

肾病确诊后我现已进入了特别郁闷的状况。现在想起来，我其实一开端就有自救的认识。由于崔永元，也由于我看过一些心思学方面的书，我知道郁闷症。其时我跑了北京的三家医院确诊，心里也是有一个小期望，期望我是焦虑症，那总比郁闷强，可一切医院的确诊都相同。我也找心思咨询师咨询，专门找最贵的，一个小时800块钱。可是我心里有预设，对咨询师怀有深化的不信任感，我觉得咨询师的辅导没有详细到我应该怎样做，我自己是什么样，我比他更清楚。

我知道自己得了郁闷症，可我身边人不了解。我向我妹妹说起这件事，她说我便是瞎想。我姨是学医学的，我给她打电话，想问问她郁闷症药物会不会对肾欠好。没想到，她在电话里接连数说了我足足两个小时，结论是我自己太作。甭说普通人不能了解，医师也不了解。有一回我去看胃病，大夫给我开了一堆药，和我说了一遍怎样吃。我珍宝大夫，我有郁闷症，底子记不住，能不能再说一遍？大夫马上甩了脸色：那你先治郁闷症去，这都记不住！我其时就在诊室里哭了。

2013年11月到新年，我一天没出过家门。每天仅有可以靠意志力完结的工作便是给90多岁的老母亲做一顿早饭，由于她依托我，我别无选择。其他的时分，我就躺着，整个人的脑筋是懵。我想睡着，可是一次我最多只能睡两分钟，一睁眼浑身是汗。

我在家睁眼躺了3个月，直到有一天，我无意之中看到镜子里的自己。我发现身体的旁边面有一块块棕色的痕迹，特别惧怕，以为自己又得了什么病。谁知道用手一抹，居然是污渍——那3个月里边我底子无法完结洗澡这件事，每次拿水冲一下，就要马上逃回到床上去。这是一计当头棒喝：我早年那么爱洁净的一个人，怎样能让自己变成这个姿态？

我真实下决心要从郁闷症里走出来，便是从这一个瞬间开端的。由于我认识到，再这样下去，我就完了。那会儿，正好堕落安排去南边步行。我看到那条音讯，内心里纠结了一个多星期。医治肾病的大夫坚决不让我去，他说这是最风险的事，劳累必定会让我的病情恶化。但我终究仍是决议去，由于我认识到，假如不给自己一个走出家门的理由，就算肾病好起来，郁闷症也会把我拖垮。

回来今后，我的肾病的确恶化了，腿肿得像冬瓜相同粗，上床都得用手搬，可是我以为值，由于我觉得我自己能救自己了，我不至于躺在床上等死。在南边，我跟着堕落走了大约一周的时刻。假如他们当天走折返道路，我必定跟着，大不了在半途等他们回来。有时分真实走不动，我就在驻地待着。我发现了自己的一个改变，我忽然想和人说话了。我自动珍宝一切人我得了郁闷症。其实他们并不了解郁闷症究竟是什么，但他们都劝我想开点，至少没有一个批评我，我就觉得没那么伤心了。

我觉得自己还有一点期望，这点期望来自于你发现自己还有才能去完结一些工作。从那今后，我逼迫自己不在家里待着。我上网查，哪里有什么活动我都去参与，看扮演、看展览，一个人去。其实那个时分，我的精力仍然是迟钝的，参与活动自身并没有一点点趣味。我曾经喜爱舞蹈，可其时看芭蕾舞，台上的人在跳，我在下面看，他们是他们，我是我，如同是在两个国际。但无论如何，我有了勇气，我觉得自己如同在渐渐出来，再也没有那种成天想死的感觉了。

2014年的时分，我在网上发现了郁闷症患者的合作聚餐活动。那是我第一次和其他郁闷症患者深化沟通。这让我大大松了一口气：本来我不是特例。我乃至还觉得自己特别走运：有些人遭到双相情感妨碍的摧残，而我至少仅仅单纯的郁闷症；有些人吃过好多种药都没有作用，我尽管吃药副作用反响特别剧烈，但至少试第一种药就有用。后来担任安排聚餐的查尔斯（化名）配偶两个人都有躁郁症和郁闷症，十几年来反反复复地住院医治，可他们每次都枯燥的。那么艰难人都活得快乐，我干吗欠好好活着？我看到有些患郁闷症十年、二十年的患者，他们仍然在持续自己的日子，我就觉得没那么可怕了。

与他们比较，我的最大缺点或许是在家庭里得不到支撑，但我觉得这并不是最要害的。我也在郁闷症患者的微信群里头活动。有些人总是在诉苦，觉得家里人不支撑，社会不支撑，可我心想，抱病的并不是人家，没有人真的能彻底了解你，而诉苦也并不解决问题。有一次，我在群里说，你自己有必要得起来，哪怕今天出门走一步，也比天天躺着强。成果被人怼了，他说：“你得的是郁闷症吗？我躺床都几天了，底子起不来。”

没有郁闷症患者走出来是简单的。我没办法描绘在家躺了3个月今后，我去南边走的那一趟有多难。后来传闻跑步对医治郁闷症有协助，我60岁了，也决议开端跑步。我治肾病吃了一年半激素。药物一停下来，有半年多的时刻浑身痛苦，肌肉疼得都不敢碰，晚上底子睡不着觉。可我便是要去训练。我上邻近大学的体育场，刚开端的时分，400米的跑道走一圈下来都喘得不可，现在我能跑5公里，一个礼拜跑一两次。跑步的时分我天马行空地遥想，跑完了今后特放松。

我觉得我的整个日子都由于郁闷症翻盘了。我不想赞许疾病，那样太矫情，只能说，为了打败它，我改变了自己，我诚心感到我现在的日子比我抱病之前还好。我有一种感觉，我曩昔的那种状况其实一向都在压抑着自己，我一向活在他人的点评里。

我现在变得特别愿意和人沟通。我去扎针灸，一次一个小时，我觉得大夫对待我是真挚的，我就把心里话什么都说出来。成果咱们成了朋友，大夫有了小孩今后，我还经常去他们家玩去。咱们现在有一个英语小组，每两周活动一次。本来有一个爱尔兰教师教咱们，后来教师走了，咱们这几个人一向还坚持。谁出去玩了，回来用英语沟通沟通。

每个周四，我还去参与一个戏曲班。一个教师带一帮业余的人学话剧学扮演。这个班里头都是年轻人，30岁就算年岁大了。可我在里头，我喜爱和年轻人在一起，他们每个人都有不同的主意。他们都说：“阿姨你太棒了，我妈可不会像你这样有这么多喜好。”我也有自己的朋友。前几天，我刚跟朋友从波兰、德国自驾21天回来。

曾经上学的时分，考试考99.5分，我心里能伤心一个星期。后来上班，我什么都要管，什么都要求自己会，我觉得我有必要做到最好。说起来这是完美主义，其实是我承受不了自己，他人的点评对我来说便是天大的事。我连觉得一句话说错了，都会堕入极度的自责，我会不停地向人家抱歉，成果越描越黑，把他人弄得很烦，而我自己回过头来又觉得自己简直是个罪人。

我一向都特别想学画画。可曾经我没去，我心想：我学得了吗？我画得好吗？我觉得我做欠好的工作，我底子不敢测验。我现在现已在学素描了。有时分教师说我画得挺好，心里特快乐，教师假如说哪儿欠好呢，我也仍是会觉得心里挺不舒服的。可是我会认识，这个不舒服其实没必要。这是我患病之后才渐渐能体会到的事儿。

我现在仍然还在服药，我仍然觉得我自己在性情上仍是存在缺点，可这都不重要了。有一次我参与郁闷症患者的聚餐，我记住在回来的路上，我问聚餐的安排者长风：“我挺焦虑的，今后要再犯病了怎样办？我性情有缺点。”他说了一句话我特别受用。他说：“性情有缺点你就承受好了，别去跟它较劲。就像皮球，你越用力敲打它，限制它，它或许弹得更高。”有一回我去扎针灸，也和要好的大夫说起这件事。他说：“我觉得你应该不会再犯了，你现已从本来的认知里头走出来了。”

现在的我不再抱怨谁了。我不再抱怨我家庭怎样对我，我的生长进程有何种不幸。那都翻篇了，我现在过好我自己的日子就行。我本年63岁，我活得更理解了。

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