抑郁症阳光互助论坛[抑郁症交流群2020]

请咱们共享我走出郁闷症，取得重生的故事

我处于郁闷状况的某一天自己心里的独白） 　

我想成为什么样的人？——自傲、高兴、成功的人！ 　　 我想像现在相同吗？——不想！ 　　

已然不想，那该怎样样做呢？ 　　——举动起来、躺在床上只需死得更惨！ 　　没有任何一件事是不学就能懂的，学习是日子最大的动力。 　　

我即将做什么？ 　　——遗忘曾经的我，那个我现已死了，我现在拥有的是一颗爱全部人的爱心、一个想学习的脑筋、一个正在举动的身体！ 　　 　　

（我处于郁闷状况的另一天自己心里的独白） 　

　我要动起来，做我该做的事——学习、学习、学习，爱自己，爱他人，学会日子，日子将会变得愈加夸姣、精彩而有含义！做一个国际上绝无仅有的我！ 　　

我所面临的困难： 　　

自卑？ 　　

短少意志？ 　　

自傲？ 　　

锲而不舍？ 　　

爱心？ 　　

同情心？ 　　 　　

不尽力就不能成功，就不能做成任何工作，所以自卑。 　　 面临困难就心急，然后就慌，事就办不成，就又产生自卑，所以没有意志。 　　

由于自卑，所以就没有自傲。 　

　哀莫大于心死，一个人连自己都不关怀、保护自己，谈何去爱他人，所以短少爱心、同情心。 　

　我即将做的事——在学习中渐渐的做回真实的我，一个绝无仅有的我，一个平平常常的我，自傲、高兴、成功的我，热爱日子的我。 　　

这是我患郁闷症时自己对自己的两段对话，我其时把它们写在了一个小笔记本上。两次对话都是想让自己走出苦楚的郁闷状况，可是都没有成功的从郁闷傍边走出来，反而越来越严峻，不敢见人，惧怕他人知道我心思有问题，对什么都失去了爱好，还想到了自杀，但由于想到自己的爸爸妈妈十分困难把我培育成人，还上了大学，不敢对不住爸爸妈妈就没有自杀成功。 　　

说得这么严峻，都想到了自杀！仍是先说说我是怎样患上郁闷症的，在我大二下学期的时分，也便是2005年3月，由于上一学期的期末考试考得欠好，挂了3门科目（大学英语、大学物理、电工学）。这是让我患上郁闷症的导火索，由于在我考上大学后就有个主意——大学里的课程都不是很难，只需稍加用心学习的话是不会挂科的，大学是学习今后怎样步入社会的技术常识的，所以就不能挂科，那些挂科的人便是糟蹋自己的芳华、糟蹋爸爸妈妈给的血汗钱，孤负了爸爸妈妈的期望。所以我就憎恶那些挂科的人，打心眼里看不起他们，挂科关于我来说是一件及其羞耻的事。不幸的是，我最怨恨的工作下降到了我的身上，我就开端自己跟自己闹别扭，老是找自己的缺点，开端置疑自己的智商有问题，还觉得自己什么都不如他人，比方人际交往、社团活动、学生会之类的事我都不如他人，然后就变成了不自傲，再然后就变成了自卑，最终就走向了深度郁闷的状况，差点就了解了自己年青的生命。 　　

我由于深度的郁闷，在大二下学期的这段长达半年的日子就过得十分的苦楚，由于对什么都不敢爱好，还惧怕见人，对自己的未来也没有了期望，我就常常不去上课，每天都躲在宿舍里，的时分就考虑自己怎样会变成这样，也就呈现了刚开端的两段对话，总是想不通，然后就愈加的自卑。曾经的好朋友来见我，叫我出去玩，散散心，我也不去，上课就由曾经的偶然去上一两节变成了爽性不去上，由于出去玩或许是去上课，我都会感觉到他人都活得很高兴、很优异，这样就愈加的刺痛我，让我愈加的自卑，愈加的觉得自己不如他人。我还自己优待自己，肚子饿了也总是不吃东西，饿得着不住了才随意的吃一点，有时一天只吃两个馒头或许校园食堂里的豆沙包。吃的东西我都不敢自己去买，惧怕碰到人，更惧怕一不小心就碰到了熟人，他们再问我“怎样不去上课”、“脸色怎样这么欠好”、“良久都没有看到你了”的问题，我就愈加的难过了。所以我就常常让同宿舍的人帮我带回来。咱们宿舍的人都常常鼓舞我，叫我别这样，悉数都会好起来的，像我读大一时相同的活跃、有生机。可是我每次都让他们绝望，头天晚上和我说得好好的，但我第二天仍是照常。他们为了我好就把我的状况告知的院里面的教师，教师又把这件事告知我的家人，我的父亲知道后，很慌张的赶到了校园，要来陪我读书，和我一同住在宿舍，还要跟我一同去上课。这就让我愈加的苦楚了，好多人都知道了我父亲的到来，还出于礼貌的来看望我的父亲，这些都让我问心有愧，我就很叛变，我就愈加不乐意去上课，天天吼骂我父亲，叫他早点回家，不要再和我在一同，我自己的事自己能办妥，他要不走的话我就去自杀。我父亲寻求了我室友的主张，说他们会照顾好我的，不会让我呈现什么特殊状况（自杀），他们经过教师和同学的协助会让我变得很曾经相同正常的。我父亲为了防止我呈现极点行为就很悲伤的回家了，把期望都寄予到我的室友和教师的身上，期望他们能赶快的让我好起来。

其实我跟他说自己会好起来是骗他的，我是期望他早点回家，不要在校园里陪着我，让我愈加的苦楚和面子无存。 　　 我父亲走后我仍是没有好转，比及期末的时分我连考试都不参与，室友怕我呈现什么问题，由于他们要忙着考试没有时刻监督我会呈现什么极点状况，就又把我的父亲找来，但我仍是没有去参与考试，然后就把全部的科目都给全军覆没了。后来我在父亲的强制下，同他一同回了家，回家后我仍是老姿态，人也不见，饭也常常不吃，有亲属或许我的朋友来我家，我都是躲着不见，把我母亲吓坏了，天天以泪洗面的来劝导我，让我快点好起来，我不吃饭她和家里的人也都不吃，我是只想优待自己，哪知道结果回这么严峻，我为了不让他们和我一同受罪，就每次吃一小碗饭。在回到家里的这段时刻，我感触了许多东西，我曾经在校园里是自己摧残自己，家里面的人不是很清楚，现在回到家还这样，就由于我一个人的苦楚而让全家人都感到苦楚，幸而我在校园的时分没有做出很极点的举动，我要真自杀了家里人不知到要有多苦楚。

然后我就想要试着去改动我自己，让我回到曾经高兴的状况，不能再这样摧残家人了，我就天天想，后来我忽然发现了一个道理，我觉得我能考得上大学就证明我的智商没有问题，我挂科是由于我没有仔细的上课和温习预备，我在大二上学期的时分重视的是自己才干的进步，也就没有专注的学习课程，以至于挂科了，我短缺的是处理实际傍边的问题，也便是情商不够好。我能用什么办法让自己从郁闷中走出来呢？我想到了一件事，便是当我读初中的时分再去看小学学的课程觉得很简单，曾经要花一年学的东西，我能在几个小时的时刻把它们全都了解，觉得很简单，相同的道理，在我读高中的时分，我回过头去看初中的常识，曾经3年的常识，我能在几天之内悉数了解透。一想到这我就找到了一个办法让自己走出郁闷，我以为自己的情商有问题，我就去补偿它，我现在现已考上大学了，再回过头去学曾经我没有了解透的东西，学得应该很快，我把我曾经有关处理人际关系和实际问题的办法全都不要，把它归为零，然后我在从头开端，这样我把我短缺的部分补上，我就变得正常了，也就走出了郁闷状况。我现在觉得自己不如大学里的其他同学，可是我把我丢失的东西补上我就和他们相同的高兴了，仅仅时刻上的问题，我就把这个学习的时刻定为一年，一年今后我就和其他人相同了，而却还要不了一年，由于依照方才我的那个发现，应该是很快的，很快我就能赶上其他人。我就暂时把自己了解为还没有在心思上长大，等我把短缺的东西补上我就长大了。 　　

正好，当我了解这个道理时，校园现已开端上课了（也便是大三开端了），辅导员和院里面的学生科科长也打了好几次电话让我赶快到校园里签到，还要给我宽大处理，原本上学期要是考试时缺考的话，是没有补考时机的，鉴于我的状况，给我补考的时机。然后我就从头回到了校园，为了让曾经知道我有心思问题的人来协助我改动，走出郁闷，我请了十多个曾常常常和我在一同的同学吃饭，让他们监督我变回本来的姿态，也是向上学期的郁闷状况下战书、说道别，吃饭时每个同学都为我祝愿，有期望我可以赶快变得和本来相同有决心的，有期望我赶快找到女朋友的，有期望我今后成为百万富翁的，最终有个朋友说了句更好的祝愿，说期望他们说的祝愿都能赶快的完成。由于我自己接受了自己，也在尽力的测验改动自己，让自己习惯身边的悉数，我渐渐的就走出了郁闷的状况，身边的同学都说“因祸得福，焉知非福”，我变成了咱们班最高兴、高兴的人，曾经脸上的芳华痘也没有了，变成了荣光勃发，有几个同学还恶作剧的说，我也要学一下你，昏睡一觉，然后把脸上的痘痘给睡走。 　　

就这样，我取得了重生，我把自己的这段阅历以说笑的办法和许多人说“正常人是在正常的状况下长大的，而我却是睡在床上长大的”。经过我本身的阅历我了解了许多东西，在我处于郁闷状况的时分，我在一些网站和书上知道有许多人和我其时的状况相同，但很让人心痛的是有一部分人挑选了以自杀的办法来完毕自己的苦楚，而却大学生自杀的频率还要更高，其实之所以会呈现这样的状况，除了人本身的要素外，咱们的教育也是导致许多人心思不健康的重要原因。教育这个问题有点大了，我就不敢说得太多。我想说的是，经过我的亲身阅历，我觉得一些心思书本和一些专家学者对郁闷症的了解和推论是不完全正确的。在我患郁闷症的时分，我了解了许多有关郁闷症的常识，我在一个叫做《互联网国际阳光工程》的心思合作论坛里向里面的人恳求协助，还到贵阳市的贵阳医学院榜首隶属医院的神经科恳求心思医师的协助，还打电话到北京市心思危机干涉中心寻求协助，期望自己能早点好起来。我在这些可以协助我走出郁闷状况的组织，学了一些常识，但也被误导了许多。许多人以为郁闷症就好比是人患上了伤风，不必要整日忧虑受怕，郁闷症会像伤风相同很快就会好的，说郁闷症还会复发。其实这个说法有一部分对却有一部分不对，说它不对是由于我的阅历告知我郁闷的心情像伤风，会常常的产生，但郁闷症就肯定不是伤风，它更像是人感染上了伤寒，人感染上伤寒后就会取得持久性免疫力，再次患病者很少呈现。患上郁闷症的人成功的走出来今后就会取得很好的反省力，由于人在郁闷的时分都会反思自己，也就比较的了解自己，患上重度郁闷症的人有种生不如死的感觉，用一句诗词来描述便是“哀莫大于心死”，阅历过这种感觉的人好了今后都不乐意再测验这种感觉的味道，有点像俗话说的相同“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，所以我的阅历告知我郁闷症不会复发，患上郁闷症就好比是得了伤寒，可以使人终身免疫郁闷症的损害。 　

还有吃药医治郁闷症是个治标不治本的办法，古话说得好“心病还需心药医”，许多医师都是告知患者要吃药，然后才可以有所好转，这种不治本的办法让许多人花费了许多钱，而不见好转。

有的专家称郁闷症和人的遗传基因有关，这就愈加的加大了患者的思想负担，由于患郁闷症的人想工作都是往坏的方面想，一听到自己的病与遗传有关，他们就会联想到我注定就要患这种病，而却这个病充溢他们全身的每一个细胞，要想康复是底子不或许的事。那些所谓的专家得出这样的推论也仅仅一种猜想，他们更本就没有找到到底是那一段DNA在影响人们的心情，然后患上了郁闷症，可他们说的话却让患有郁闷症的人感到十分的绝望，有的人挑选以轻生的办法来完毕自己的苦楚或许也是遭到这种研讨定论的影响，他们觉得自己没有期望康复了，就只好完毕生命。

我觉得让患郁闷症的人可以坚定决心打败郁闷的最好办法是让他们看到期望，也便是用他人打败郁闷症，成功的从郁闷中走出来，正常、高兴的享用日子趣味的详细实例来感动他们，让他们不在绝望、绝望，然后走出苦楚的郁闷状况，开端新的日子。我这样以为是由于我其时郁闷的时分，看到有关郁闷症的介绍都说郁闷症会复发，而却再次复发的症状比榜首非必须愈加严峻和苦楚，还有便是在论坛里看到的都是除了吃药仍是吃药的办法，很少看到有人说自己是经过自己的尽力和家人、朋友的协助打败郁闷症的，我其时就很想找到一个这样的人，期望能从他那里得到协助，最好是能亲眼看到这样的人，但惋惜的是我阅读了许多网站都没有找到我要找的救星。我信任许多正在被郁闷症摧残的人都期望能看到我说的那种救星，由于看到了救星，再了解他是怎样打败郁闷的，他们就看到了期望，就能下定决心来打败郁闷。 　　

但我觉得有些专家的主张仍是很正确的，他们告知患者的家人让他们尽量的了解患者，让患者身边的朋友多听患者的倾吐，千万不要轻视患上郁闷症的人，这样对患者的医治很有作用。在我患郁闷症的时分最惧怕的便是有人说我心思有缺点，也不敢对自己不信任的人讲述自己的苦楚，惧怕他人知道后轻视我。但我从郁闷状况中走出来后，我觉得自己曾经的惧怕是过错的，患郁闷症的人和心思有其他疾病的人原本就不应被人轻视，他们是为了更好的日子才导致了那些绝望的心情和不正常的日子状况，他们比那些整日栗六庸才、无所作为、随声附和，但自我感觉还很好，觉得自己很非同一般的人要好得许多。我走出郁闷今后，常常都把自己的那段苦楚阅历说出来和许多人共享，由于我感觉这是我人生的一笔宝贵财富，可以和他人一同共享也是想让他们感遭到我的高兴。特别是有郁闷倾向的人，我每次都拿我的阅向来鼓舞他们，为了让他们不在惧怕被他人知道自己有心思问题，为了能让他们说出心里的话，然后从郁闷状况中走出来，我说你们都是很不一般的人，你们比那些整日栗六庸才、无所作为的人要好上千倍，患上郁闷症是件很美好的工作，它会让你了解许多，让你活得更好，咱们要让那些整日栗六庸才、无所作为、随声附和，但自我感觉还很好的人都来郁闷，然后他们才干像咱们好了相同，变得有所作为。

我的取得重生的故事说完了，谢谢你经过这种办法听我倾诉我的故事，一起我十分的期望我的故事能经过博客和许多人共享，也期望能给那些正在被郁闷症摧残的人带去协助。