重度抑郁症苦不堪言[严重抑郁症有多可怕]

这是我一个发小的故事，为了便利叙事，我用了第一人称。这篇文章完好地记录了她的整个心路历程，十分勉励。我不知道你正在阅历着什么，但我知道她的故事必定能带给你不少力气。一同也期望通过实在的叙述，让咱们更多地了解郁闷症，更好地了解和协助郁闷症患者。

脱节郁闷症的第3年，我决议说点什么

这两年，在郁闷症公益合作群里，常常有生疏朋友加我，私信说：“你现在恢复了吗？”“你是怎样走出来的？”

每次和对方聊完我的阅历，我总会多说一句，尽管此时对方全然不会认同和承受，乃至以为“站着说话不腰疼”（可我从前也“腰疼”得站不起来啊），就像当年的我相同，但我仍是想说，也是对自己说：

“当你走出来今后，总有一天、总有一刻，你会了解，郁闷，其实也是生命的礼物，只不过它很特别、也很沉重。只需不抛弃，总有一天你会感谢它，是它让你面貌一新，让你知道活着有多好，国际有多美。”

这是我走出郁闷的第三年。四年前的那个夏天，我被查看出轻度郁闷症，不久演变成重度郁闷。那一年，我结业快两年，刚满24岁，才换了心仪的作业，和大学男友一同在城市里斗争，对未来的人生充满期望。郁闷犹如龙卷风忽然袭来，猝不及防，我眼看着自己的人生一节节坍塌，从此堕入无边漆黑。

由于郁闷症，我两度失掉作业，两次回老家养病，也曾许多次想过自杀。一年后，我一步步走出来了，从前被打趴在地，感觉自己永久站不起来的那个我，终究仍是站起来了，乃至能够自由地奔驰。

这三年里，我过得很好，郁闷症没有再复发。除了最接近的人，没有人知道我从前得过郁闷症。在许多朋友看来，我仅仅隐姓埋名了一段时间，然后就像变了一个人似的:热爱日子，活泼开畅，特别正能量，而我“重生”后的人生也像开了挂。

时至今日，我才有勇气把这段阅历写下来，假如有人感到漆黑，说不定还能从中看到光呢。

两度堕入郁闷，两次辞去职务

四年前，我换岗到一家业界抢先的公司。由于各种片面、客观的原因，初来乍到感觉压力山大，但加把劲,作业仍是能顺利进行的，但很快就莫名地困难起来。

白日作业我感到乏力、回想变差、反应迟钝、思维紊乱，不自觉地延迟作业，为此愈加严重焦虑，特别巴望依靠他人，会不由得屡次三番向领导倾诉自己的困难，而不去寻觅解决办法。晚上常常睡不着，清晨三四点就醒来。

我一度置疑自己是不是精力出了问题。在男朋友的陪同下，我去了神经科查看，在查看之前就差点溃散，由于很怕自己会疯掉。所幸脑电波等各项方针都没问题，终究的定论是轻度郁闷症。但这才仅仅噩梦的开端。

那时越是去了解郁闷症，就越惧怕，越难以承受。由于得到的定论便是：此病病因因人而异，能不能治好？何时能治好？会不会复发？相同因人而异。

我安慰自己这仅仅轻度，能够逐渐好起来的，但作业的压力越来越大，我的情况也越来越不受操控。我惧怕去上班，惧怕见人，惧怕他人知道我有病。为了摆脱，我终究含恨离任。

辞去职务后，我龟缩在出租屋里，不必面临这个国际，却完全倒下了。7月份的尾巴，每天都阳光明媚，天空越湛蓝我越惧怕。我不敢见人，也不敢接电话。

只需醒着，就会有许多消沉的思维在脑海里回旋扭转，一点点感触不到高兴，也无法放松自己，即便是在看喜剧也底子笑不出来。从前高兴的作业回想起来也不觉得高兴美好，反而比照出自己现在是多么的难堪、凄惨，徒增伤感。

从早到晚，我把自己关在屋子里睡觉，一整天不刷牙洗脸，也不吃饭，窗布拉得紧紧的。睡到胃疼，睡到手麻，便是没有意志力爬下床。直到晚上被几百公里外赶回来的男友强行拖起来吃饭。

其时男友在另一个城市轮岗，公司没办法提早调他回来。没患病之前的大半年，他都只需周末才回来，现在有必要每天回来照料我，下班后坐车三四个小时，到家就八九点了。我疼爱他，也自责，却不得不依靠他。

一开端我不让男友告知家人我的病况，怕他们忧虑，也怕面临他们，但终究家人仍是知道了，我也赞同先回家。为了便利去最好的医院治病，我住在大姐家，妈妈专门来照料我。

我吃不下饭，妈妈悲伤。我哭，妈妈跟着我哭。爸妈不知道这是什么病，他们疼爱又力不从心，只能每天准时提示我吃药。不到半个月，我一下瘦到70多斤。

我老是跟大姐说：“我想死。”

姐说：“你死了，妈会跟你一同死，你自己看着办！”我知道自己不可能真的去死，但却不由得想了一次又一次。

我想振奋，我想举动，我想好起来。但似乎有一种奥秘的力气，瓦解了我全部的意志力，也操控了我的思维。郁闷症让人失掉活力，只想躺着不动，但脑筋又极端活泼，消沉和失望的想法一刻不断地转。

尽管我知道这些感触不全都是现实，但我逃不出这股奥秘力气的操控，我和这个国际之间似乎有一层厚厚的玻璃。

我每做一件事都是一次冲击、一次否定。比方刚去过的当地忘掉地名、找不到路或走错路、买东西忘掉找钱、很难做出任何决议……连吃法穿衣这种作业都觉得困难。

有段时间我情况还不错，就固执要回去找作业，我以为有了作业我心里就会更好过。一周后，我居然真的拿到了一份新offer,乃至比之前的公司更好，成果我TM又郁闷了，我当然知道自己本来就没好，全赖强撑。

在新公司作业了不到一个月，我又败下阵来，再次辞去职务。再去医院的时分，我现已是重度郁闷了。这次我怎样都不肯回家，成果姐姐和妈妈直接从几千公里外的老家飞过来，把我捉了回去。

我的郁闷症恢复之路：回到家人身边，一边吃药一边举动

回想中最苦楚最失望的时分是这样的：大姐刚生完小孩不到半年，不知道是不是有受我的影响，仍是产后郁闷加剧，爱哭爱闹经常溃散。二姐刚刚失恋，在我上铺裹着被子痛哭。妈妈每天担任一日三餐，心里苦不堪言。爸爸打来电话叫我多运动把身体养好，说着说着就声响呜咽，满是哭腔。

每天姐夫去上班后，大姐房间的床上永久躺着两个人，一个是我半岁的小外甥女，一个是我，大姐就坐在床边守着咱们。我每天都忧虑自己会疯掉，成为全家人的连累。忧虑再也无法回去作业，男朋友终究和我分手。不知道该怎样日子下去。

一年多今后，二姐现已成婚，我是她的伴娘。大姐一边陪同女儿一边活泼预备职称考试。而我，做着一份自己喜爱的作业，跑步、游览、读书、写字。现在二姐身怀六甲，大姐预备搬进新房子，外甥女也现已是三岁多的小甜心。我呢，和最初的男友成婚了，写下这段文字的时分，我肚子里有宝宝，身旁有他。

没有人会成心去提起那段漆黑的韶光，但也不故意逃避。我曾跟大姐恶作剧说，知道我为什么没去死吗？由于我舍不得我的美腿啊，哈哈哈。

我的恢复之路说来弯曲，其实也简略。总结起来就一点：逼着自己去举动，不论做什么。但要能真实开端举动，心思上的建造有必要先行或同行。接收你所遭受的全部，接收自己，宽恕自己，爱自己，给心灵以力气。于我而言，心灵的力气和举动的力气，是打败郁闷的法宝。

有郁闷症的人很灵敏，简略自责，也很简略钻牛角尖。我一度以为只需找出自己患病的原因，才有办法走出来。为什么是我？我把自己24年的人生细数了一遍又一遍？到底是哪里出了问题？我从小便是个很有意志力、举动力很强的人，现在怎样变得连洗脸刷牙穿衣吃饭都觉得是天大的难事呢？

家人说是我自己太亏负自己，和男友一同喫苦太多才会变成这样，又说是公司把我逼成这样，而我非觉得全部全部都是自己的问题。越想就钻得越深，但是并没有答案。关键是全部这些都无法让心安定，反而加剧对自己的自责、悔恨和无助。

郁闷症的病因不是某一个，可能有许多，也很杂乱。不管由于什么而引发，那都仅仅导火索。当我真实承受了自己郁闷症的现实，不再去揪原因，不再去挣扎，心里反而安静了不少。

没有什么能够一会儿解救你，就像没有什么能够一会儿打败你。在后来的不断自我剖析中，我才发现，对我而言，郁闷症更多是长时间身心问题累积的成果。而走出郁闷也是需求不断的重建和举动，不可能瞬间好起来。

我承受自己要从零开端，从最简略的作业做起，把自我的碎片一点点拾起来，一点点重塑，一点点复原一个完好的我。其时二姐在工地做工程，我就跟着她去，帮她打杂，做一些简略的材料，拿拿快递，尽量让身体和脑袋都动起来。

那时分我每天准时吃医院开的药，但副作用也很大，我觉得自己的脑袋就像一坛浆糊，整个人都有点板滞。

我的郁闷症恢复之路：回到作业的城市，通过读书跑步逐渐好起来

老家的气候越来越冷，人就更不想动了，尽管情况仍是有点糟，但我觉得不能再这样下去。12月，我固执回到作业的城市，那时男友现已完毕轮岗，找好了一间向阳的房子。尽管不知道什么时分能走出来，但我期望和男友一同面临。

男友一有时间就陪我谈心，带我出去散心。也许是换了环境，出去晒太阳和触摸大自然的时间多了，我感觉自己的情况好了不少。我也开端勇敢在朋友圈发情况，每天发一些勉励言语。

一开端我的方针仅仅是，每天把自己拾掇的干干净净清清爽爽，让自己过上正常人的日子，而不是整天躺在床上一动不动。看起来我和常人无异，但其实心里灵敏软弱到极点。

也是那个时分，我开端向内看，看许多心思和身心灵方面的书，其间《少有人走的路》给我的牵动和影响最大。

在看这本书的时分，我不得安定、时间焦虑的心，忽然感到史无前例的安静。逐渐地，我在自己的生长阅历，尤其是幼年的暗影中开端了解一些作业，也看到了自己的内涵小孩多么不幸。我开端去谅解自己，关爱自己，接收现在的自己。

我不主张看郁闷症相关的书或听相关的音频，由于每次我在看或在听的时分，感觉都很糟糕。由于里边有许多描绘症状而不是办法（其实也有办法，但郁闷症患者更简略关注到情况），会不自觉地和自己的现状去对照，一比照就更失望了，徒增干扰和惊骇。

真实的转折点，是从跑步开端的。在老家时，我也尝试过跑步，在小区的广场上绕不了三圈，就坚持不下去了。并且那时分是冬季，穿戴羽绒服跑，家人也不支持。

一次偶尔的时机，我在网上看到一篇采访，有人十年重度郁闷，通过跑步和学佛恢复了。我决议坚持跑步这件小事，快跑我不可，但慢跑只需有耐性就能够。其时我住的当地离公园不远，公园的风景也很治好，我每天都去跑。这一跑，从3公里跑到5公里，再到8公里。每一次的坚持，都是一次力气的集合。

坚持了一两个月，我觉得精力情况显着有了改变，也许是多巴胺的原因，我常常能感触到安静和愉悦了，特别是在奔驰的时分，还有坚持完之后。在逐渐尝到甜头之后，坚持下去就不再是难事，逐渐也就跑上了瘾。我每天都跑，除非飓风暴雨。

由于情况逐渐变好，我也想给自己找点事做，过完新年我给自己报了个学习班，预备考证。一来逼自己和外界触摸，二来靠学习让脑子转起来。所以我开端了有规则地学习和跑步日子。

又过了两个多月，我考证没通过，每天七八个小时的学习换来这样的成果，的确也令人懊丧。但这个进程下来，我感觉自己逐渐脱节了郁闷，心态一向坚持在比较平稳的情况，也变得比从前活泼了。要是哪天觉得情况不太好了，我就去跑步，去触摸大自然，去做活泼的心思调适，情况一向坚持得不错。

我觉得是时分回去作业了。半个月后，机缘巧合，找到了一份跟跑步和野外运动相关的作业，从此人生走上正轨。而跑步现已成为我日子的一部分，它让我身心愉悦，也给我面临全部困难的力气。后来我参加了许多越野赛和马拉松，也爱上了野外。

而我也逐渐发现，自己的心更强壮、更临危不惧了。

郁闷症是能够治好和自愈的，需求倾听、陪同，爱和举动

阅历过郁闷症，再站起来的人，就像武侠小说里通过剥皮削骨之痛、火寒炼狱之苦而重生的人，他们内力剧增，百毒不侵，乃至心性大变，忽然上升了一个量级。

从前的我，把得失宠辱看得很重很重，外界的改变便是自己心情的晴雨表。病了之后，我最大的希望，便是能和常人相同感触到高兴。

病好之后，我每一天都过得很高兴、很知足、很感谢，就像瞎子总算重见天日，聋子总算听见天籁。现在的我以为，只需具有从日子中感触高兴这项奇特的才能，只需能正确地、敏锐地感知这个国际，其他，那都不是事儿。

每逢我遇到困难和波折，我都会对自己说：你都阅历过重度郁闷了，还有什么能打倒你！

官方的说法是郁闷症会复发，得过郁闷症的人再患的机率更大。但我并不忧虑，这国际上又有什么是不复发的呢？在特定的条件和环境下，特定的作业就会产生。国际本无常，咱们能做的，便是操控条件，操控咱们本身。

《穷查理宝典》中有这样一句话：假如我知道我会死在哪里，那我将永久不去那个当地。我知道堕入郁闷症有多苦楚，尽管不知道什么时分会再来，但我知道怎样才能不去那个当地。

打败郁闷没什么值得自豪的，更多的仅仅走运。正由于阅历过，知道它的凶猛，懂得它的苦楚，所以更要把这段阅历写出来，告知那些尚在遭受郁闷摧残的朋友：请信任郁闷症是能够治好和自愈的，请必定不要抛弃！

一同我也想告知郁闷症患者的亲人朋友，他们真的很苦楚，没有阅历过你永久无法了解，但有倾听、陪同和爱，就足以让他们走出来。

作者：厦九九，上市公司品牌总监，头条号签约作者，写作教练，著有《撑过去，你终将成为更好的自己》